疯狂小马一
教你对付不让验货的快递员
快递公司员工 ：“你好，你的货到了，在这签个字。”
买家：“我先看看货。”
快递公司员工 ：“不签收不能验货。”
买家：“为什么？”
快递公司员工 ：“我们公司的规定。”
买家：“不验货我不能签收。”
快递公司员工 ：“好，那我走了，算你拒收。”
买家：“等等！”
想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。
快递公司员工 ：“那个单子是要存档的，签好了给我。”
买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。”哈哈~
送快递的僵住……
买家：“要不你走吧，你就说我拒收。”
快递公司员工 ：“…………那验吧，。。。。
牛逼的教授原来是这样的
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
助教问教授，如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，怎么办?
教授回答，我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问
夏天防蚊有妙招
夏天到了，蚊子多了，下面给你几个防蚊子的建议
建议一:在床下点一堆干草
建议二:把身上纹上壁虎
建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗
建议四:抓一只活蚊子，残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.
建议五:弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用
建议六:住在冰箱里。
建议七:挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死
建议八:在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死
建议九:喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死
如果有人骂你，你就这样回
A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥
B：（沉默……）
C：你怎么不回嘴？
B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
A含泪远奔……
这孩子太适合当官了
夫妇欲探试儿子将来从业动向,就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会),躲在门后窥视。
儿子回家,发现桌上物品,环顾四周确认无人后,装上美元,夹上圣经,拎起酒瓶,若无其事般径直走入个人房间。
夫妇惊叹:儿子将来从政!
真是绝顶聪明的劫匪
一位陌生的人在超市里转悠了好久也不买东西，转一会就回来问一次老板时间。
过了会他又问老板几点了。老板如实回答6点15了。
老板并问他你等人吗还是等车？
这个时候陌生人掏出了刀子并对老板说不：我在等所有的警察下班。 现在可以把你的钱给我了......
哎呦妈呀！这人到底有多丑
新娘问司仪：“请问你主持一次婚礼要多少钱？
司仪：看情况。一般来说，新郎越帅收费越高。
该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，
司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5。”
锅巴是什么味道的？
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，
邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆?
我心想这小屁孩还挺含蓄的，妹妹应该会给他一块尝尝。
但这时经典的一幕出现了——
我妹妹拿了一片放嘴里，大声嚼起来，说：你听听。。。
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