寂寞比贫穷更可怕
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
扩展资料：
马季（1934年-2006年12月20日）原名马树槐，出生于天津市宝坻区，天津宝坻区黄庄村人，已故相声表演艺术家、相声大师。其相声作品中以《登山英雄赞》、《画像》和《找舅舅》等节目影响为大。
唐杰忠（1932年9月14日-2017年6月18日），汉族，生于北京，相声名家。1964年拜刘宝瑞为师，1974年开始与马季搭档，合作演出《友谊颂》、《高原彩虹》等相声。
1987年央视春晚上表演《虎口遐想》，1988年央视春晚表演《电梯奇遇》等一系列讽刺相声。曾被评为“十大笑星”，曾获得“侯宝林金像奖”、“中国曲艺牡丹奖终身成就奖”等殊荣。
2017年6月18日21:30，在朝阳门中西医急救中心因病医治无效，不幸逝世，享年85岁。
（资料来源：百度百科：马季）
（资料来源：百度百科：唐杰忠）
幽默语言,经典口才,搞笑名句
1.今天晚上你必须给我上线，否则，我把你名字写碑上去。
2.会烧香的不一定是和尚，也有可能是熊猫。
3.信不信我一巴掌把你拍到墙上，扣都扣不下来。
4.我一口盐汽水喷死你。
5.什么乌龟用两只脚走路？忍者神龟。
什么狗用两只脚走路？史努比。
什么老鼠用两只脚走路？米老鼠。
什么鸭子用两只脚走路？唐老鸭。
哈哈我赢了，错！不是每只鸭子都用两只脚走路吗？6.骗子太多，傻子明显不够用了。
你怎么能说他脑子进水了呢？脑子进水之前也要有脑子。
（建议你看看爱情公寓，太好看了，应该是爆笑剧）...
笑话,要爆笑。
还要骂人不带脏字的骂人的话。
我们都是文明人，不要随便骂人，更不能象泼妇一样，叉着腰，一嘴脏话。
但是有些人不骂不行。
怎么办？请看骂人的最高境界：骂人不带脏字。
你是 进化不完全的生命体，基因突变的外星人， 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头， 圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手， 非洲人搞上黑*的后裔，阴阳失调的黑猩猩， 被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口， 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱， 和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物， 会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头， 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材， 上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物， 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙， 沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种， 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔， 像你这种可恶的家伙 ： 只能演电视剧里的一陀粪， 比不上路边被狗洒过尿的口香糖， 连如花都帅你10倍以上， 找女朋友得去动物园甚至要离开地球， 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境， 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去， 喷出来的口水比SARS还致命， 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题， 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖， 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话， 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你， 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆， 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞， 手榴弹看到你会自爆， 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力， 你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史， 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保 反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你， 我一定要把你灭了！ 骂人歇后语： 一二三四五六七--- 忘（王）八 一个耳朵大，一个耳朵小---猪狗养的 一把粉打在后颈窝---釉子上反了 二十一天不出鸡---坏蛋 三伏天卖不掉的肉---臭货 三角坟地---缺德 三年不洗口--- 一张臭嘴 三年不屙屎---粪胀（混帐） 大姑娘养的---丑东西 大车拉王八---载你 土地老爷挖了眼---瞎鬼 天上落豆渣---该猪吃 元宵滚进锅里---混蛋一个 天落馒头---狗造化 五百钱分两下---二百五 牛屎虫搬家---滚蛋 头顶上长疮，脚底下化脓---坏透了 东岳庙里二胡---鬼扯 石头放在鸡窝里---混蛋 老肥猪上屠---挨刀的货 老虎拖蓑衣---无人气 有大哥有二弟---你算老几 灰堆里烧山药---都是些灰（混）蛋 芝麻地里撒黄豆---杂种 阴间出赏格---寻鬼 吊死鬼打粉插花---死不要脸 肉骨头敲鼓---荤（昏）都 都 肉骨头吹喇叭---荤（昏）都都 肉锅里煮汤圆---荤（昏）蛋 后背梁长疮骨脐眼流脓---坏透了 豆豉口袋---臭东西 孝弟忠信礼义谦---无耻 披着狗皮---不是人 范进中举---喜疯了 茅厕里题诗---臭秀才 茅房里打灯笼---照屎（找死） 狗打喷涕---三日晴 狗咬叫化子---畜牲也欺人 狗咬皮影子---没一点人味 屎壳郎打哈欠---一张臭嘴 屎壳郎趴在鞭梢上---光知道腾云驾雾，不知道死在眼前 骆驼生驴子---怪种 种地不出苗---坏种 看衣服行事---狗眼看人 看见菩萨屙屎---讲鬼话 高梁撒在粟地里---杂种 铁匠铺的料---挨打的货 望乡台上高歌---不知死的鬼 阎王出告示---鬼话连篇 菩萨的胸怀---没有心肝 雪地画梅---狗脚板 堂屋里挂兽皮---不象话 猫儿攀倒甑---狗得福 强盗画影象---就你那副贼形 跌在竹园里---该扦（千）死 猴子拉稀---坏了肠子了 墙头上跑马---不回头的畜牲 瞎子拉琴---瞎扯 阎王的爷爷---老鬼 如何说一个人长的丑？ 1、长的惊险.....有创意啊 2、你小时候被猪亲过吧？ 3、你长的很 爱国 很敬业 很有骨气 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你长的真tm后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的 10、你的长相很提神的说！！ 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你TMD长得太好认了。
14、长的很科幻，长的很抽象！ 15、见过丑的，没见过这么丑的。
乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓！ 19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 20、你长的违章！ 21、国际脸孔世界通用 22、很惋惜的看着他说：＂手术能整回来吗？＂ 23、你的长相突破了人类的想象... 24、你张的很野兽派嘛！！ 25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 27.我也不想打击你了。
你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、MMD，我从没见过长的这么有考古价值的. 29、长的飞沙走石 鬼斧神工
经典语录,笑话
四川方言笑话 搞笑惨了！笑话一麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
-笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
- 众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米。
” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。
有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……-笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
- 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”-笑话四- 飞机剧烈抖动。
笑话五- 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背-篼，要补票哈，超重老。
”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ （）7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5.一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
”12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：＂站住！站住！＂行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：＂你还叫我站住！你好瞄准是不是！＂14.漂亮妹妹，2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，...
经典短篇笑话大全爆笑
15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的 展博：那我呢？ 一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？ 展博：太上老君！！ 一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗20、展博：姐你养过狗吗？ 一菲：没有，不过...你是我养大的。
我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年... 关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁24、路人：我长话短说，这事情，说来话长了 路人：我爱上了我的同事阿志 路人：可是我没有告诉他 路人：我告诉了我另一个同事阿豪 路人：阿豪答应我不告诉别人 路人：可是我的同事阿德告诉我 路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟 路人：我怕阿林会告诉阿兰 路人：然后阿兰回去告诉阿志 路人：这样我就会很尴尬 路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题 路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了 路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林 路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀 曾小闲：阿欧 路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟 路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人：这样关系就更乱了 曾小闲：阿嚏 路人：阿T？ 路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？ 路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系 路人：不过阿T和阿豪关系不错 25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？ 小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？ 小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？ 小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？ 关谷：那我们吃海鲜吧？ 小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？ 小雪：随便。
关谷：e！~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？ 关谷：o！~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？ 小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？ 小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？ 小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？ 小雪：都行。
关谷：~?！#?# 26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！ 公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重 子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆~~~ 美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈 子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁~~29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透； 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入... 31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！ 宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦？32、关谷：《无极》不是爱情片吗？ 子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！33、Lisa：是你！曾小贤！ 曾小贤：你认识我？ Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！ Lisa：（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。
什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿37、闪姐：在我眼里只有...
搞笑相声双人台词,爆笑,30句以内,半小时之内答复。
乙：我们俩是双胞胎甲：各位别看长的不一样乙：但是饭量都不小甲：我是哥哥，我是大的乙：我是弟弟，我是小的甲：大的比小的好啊乙：小的比大的强甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的”乙：黑社会啊甲：反正大的好乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶乙：惦记着找媳妇啊甲：我早熟，反正是大的好乙：怎么说也是小的好甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩乙：我叫小浩甲：大浩就是比小浩好乙：怎么呢甲：大浩的九块八，小浩的三块一乙：你买袜子呢甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好乙：怎么呢甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火乙：我叫小火甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路乙：我叫小路甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马乙：我看你是条条大路走骡子走马。
我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意甲：我们俩在家就爱争论乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字甲：对，关键在贡献大小乙：你有什么贡献甲：我长大了当个大专家乙：我当一个小学老师甲：小学老师比不上大专家乙：多大的专家也是小学老师教出来的甲：好吗，我成你学生啦乙：谁让你自高自大呢甲：我长大了当个大歌星乙：我就当个小记者甲：小记者比不了大歌星乙：多大的歌星也是小记者吹出来的甲：嘿！我长大了当个大牌球星乙：我就当个小足球裁判甲：小裁判比不了大球星乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿甲：我长大了当个大干部乙：那我就当个小护士甲：大干部领导小护士乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下甲：去你的吧
最精典最搞笑的一句是什么
我给你点笑料你看看你觉得哪句经典就用上：一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。
也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。
另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！” 小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。
”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。
”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。
”说完提着刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。
吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。
”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。
”老师无言以对！ 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！ 坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！ 一女同事，一百四十斤。
每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。
昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。
我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么…… 朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！ 今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。
”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。
当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。
” 女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。
男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？ 记得上高中的时候我们是不住校的。
都是在附近的小村子里租的廉价的房子。
由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。
第二天醒来后惊呆了。
房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。
另一同学感叹。
真是世界上最幸福的男人。
一晚睡了十几只鸡！ 同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。
今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话， “哎，看来以后装不下去了”。
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。
”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。
”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。
”这熊孩子，瞎说什么大实话…… 养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。
今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..... 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
20年后，我的梦想终于实现了。
不说了，该给我媳妇做饭去了。
去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
” 一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。
”警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。
”后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”小偷答道：“求求你给我个机会。
”牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。
”小偷欣慰地说：＂如果下辈子我还记...
搞笑段子
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。
”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
” 国内猪肉涨价的真实原因 儿子问 ：爸爸，猪肉为什么会涨价？ 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪广户的带去踢足球了，国内没货。
儿子说错了！是因为猪广户说亚洲杯要进前四，把全国的猪都笑死了！ 三只乌龟 三只乌龟决定去喝咖啡。
它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。
于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。
” 最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。
” “我们不喝。
”另外两只乌龟答应说。
两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。
”正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。
” 挨冻的鹦鹉 戴维生日时收到了一只鹦鹉。
这只鹦鹉态度恶劣、言辞粗俗，句句是脏话，而那些不是脏话的至少也可以说是粗鲁无礼。
戴维竭尽所能想改变鹦鹉的态度，于是坚持一直说文雅的话，放轻柔的音乐，以及任何他所能想到的，来尽力做出一个好榜样。
但一切无济于事。
他朝着这鸟儿咆哮，但只是使事情更糟。
他拼命摇晃鸟儿，鹦鹉就更加愤怒和粗鲁。
最终，在一阵绝望过后，戴维把鹦鹉送进了冰箱。
过了一会儿他听到鸟儿在抱怨，乱踢，还尖叫——接着突然安静了下来。
戴维被吓坏了，他怕伤到了鸟儿赶紧打开冰箱门。
鹦鹉镇静的踱上戴维伸出的手臂说：对不起，我的话语和行为可能冒犯了你，我请求你的原谅。
我会尽力纠正自己的行为。
” 戴维惊讶于它态度的急剧变化，正要问是什么导致了如此惊人的改变，鹦鹉却继续问道：“我可以问一下那只鸡做过什么吗？” 十字架上的耶稣 被绑在十字架上的耶稣说：“彼得，到这儿来。
”彼得认为耶稣将要告诉他一个意义深远的宗教真理，他向耶稣走去，但罗马士兵把他推了回来。
耶稣又一次召唤：“彼得，到这儿来。
”彼得再次被罗马士兵推回来。
耶稣第三次召唤：“彼得，到这儿来。
”彼得用尽全身的力量冲了过去。
身上多处伤口带血的彼得说：“大师，怎么了？”耶稣看着彼得说：“从这里我可以看见你的房子！” 天才儿童 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。
” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是———先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。
” 各有打算 一个人坐上出租汽车，当快到目的地时，才发现身上不名一文。
他在车上的座垫底下、两旁、地下到处摸索，司机问他做什么？“我一张50元的掉在车上，车里太暗了，一时找不到。
”他又说：“我还要到对面小店去买包香烟就回来，你把车稍停一下。
”车子停下。
他快步走进小卖店，回头一看，果然像他预料的那样，出租汽车不知已经开到哪里去了。
不忍心 公共汽车上挤满了人。
一个男子紧闭双眼坐在那里。
“你不舒服？”旁边的一位乘客问道。
“不，我只是不忍心看到那位孕妇站着。
” 是男是女 妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。
终于，一位护士把新生儿抱了过来，大家一下 子围了过去：“是男孩还是女孩？”丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的襁褓中，刚摸索了一下， 就高兴地大叫起来：“是男孩！” “什么男孩！”护士生气地叫道，“快把我的手指放开！” 太早太迟 张、李两朋友，都吝啬得出奇。
一次，张请客，李见桌上只有一只鸡蛋。
张解释道：“李兄来得太早啦！如果晚些来，这只蛋就孵出小鸡来了，长大后就可美餐一顿了。
” 时隔不久，李又请张。
张到后，见桌子上只摆着两双竹筷。
李解释道：“你这次来得太迟了一些，要是你早点来，这竹筷还是竹笋，吃起来味道一定不错。
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
职员问他：“你的姓名？” “费费费雷罗·比比比得洛维奇·帕帕帕里奇。
” “对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。
” 一人走在路上，想找人问下时间。
正好看见路边站着个人，便上前问道：“请请请问一下，现现现在几几点 了？” 那人也不回话，把表递到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。
” 那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。
” “说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。
” 解除难受 一位男子跑进吸烟车厢，着急地嚷道：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过酒瓶，立即打开，仰头咕咚咕咚地喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了。
我这人看见女士晕倒就难受。
这下好多了。
” 考 试 哲学试题中有一题是：“如果这是问题，请回答。
”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。
”他得了优秀。
适合初中生的爆笑小品
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。
咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。
”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......＂新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。
”劳干部：（从另一侧出现）“唉......”新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部：“好！你马上跟我走！...
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考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。
你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又...
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