熙沫女神
嗨，早上好，好面熟啊，好像在哪见过，让我想想哈，阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
日常打招呼的幽默话语
老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！我不是随便的人，我随便起来不是人。
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。
跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
青春献给了房子，中年献给了孩子。
明明只删了一个你，却空了一整个列表。
最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。
讨厌我。
没关系我不介意。
我活着不是为了取悦你。
桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。
玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
有两个陌生人来到这个城市，然后，然后他俩熟了。
正因为曾经有过跌宕起伏的爱，才能在后来平凡的幸福里甘之如始。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？现在的天气，自来水可以直接泡方便面！有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的逗比。
长个包子样就别怨狗跟着。
世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。
扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究生。
今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
男人没钱才会说女人爱钱。
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。
皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
真羡慕你们，这么年轻就认识了我。
春眠不觉哓，处处蚊子咬。
夜来巴掌声，蚊子死多少。
长得真有创意，活得真有勇气！少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。
我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。
不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
重庆好，每天是免费蒸桑拉，别的地方蒸的只是神清气爽，我们蒸的呱呱叫！人有三样东西无法掩盖：咳嗽贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。
大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
忘记一个人只需要两样新欢与时间。
听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
原谅她不能给他安慰，每个人最终都能自己舔着自己的伤口。
没有最贱，只有更贱。
人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
男人：订婚前，象孙子，百依百顺。
订婚后，象儿子，学会顶嘴。
结婚后，象老子，发号施令。
四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
抢劫！快举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，说的就是你，还看手机！踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
天不怕，地不怕，就怕老师来我家。
坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
这天气就像个烤炉一样，真的受不了，都快被烤熟了。
谎言有三宝：天长地久爱到老；韩剧有三宝：车祸癌症治不好。
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
求打招呼的句子
1.如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。
是因为。
我没带眼镜。
2.和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。
”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。
”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。
”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。
3.在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。
”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？4.现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。
我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。
后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”5.半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
6.我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。
但到货后发现，腰带不够长。
7.上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。
这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。
我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。
开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
8.晚上睡觉睡着需要1个小时。
无聊时睡觉睡着需要30分钟。
上课时睡觉睡着需要10分钟。
写作业时睡觉睡着需要5分钟。
早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
同感的举手.9.发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。
旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」！10.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。
小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。
11.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。
12.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。
13.想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。
你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。
其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。
14.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。
那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。
路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。
求幽默的演讲开场白
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。
咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......＂ 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。
” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好...
爆笑句子
1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥） 2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低） 3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花） 4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。
平行线没有相交（香蕉） 5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。
（橡皮差） 6布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。
（不怕一万，只怕万一） 7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。
原因：冰淇淋（冰麒麟） 8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。
（1不做2不休） 9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。
原因：鸦雀无声（压雀无声） 10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO） 11 饺子是男人还是女人？ 答案：男人 （饺子有包皮 ） 12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的 13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔 14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将” 15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪” 16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟 17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子 18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？答案：因为巧克力棒 19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦 20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨） 21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈） 22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW （别摸我） 23 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡） 24 有ABCD..26个字母，如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO 25 天的孩子叫什么？答案：我材 （天生我材） 26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起） 27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路） 28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎） 29 红豆家的小孩是谁？答案：南国 （红豆生南国） 30 芹菜的屎是什么颜色的？答案：黄色 （秦始皇） 31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露 （玛利莲梦露） 32为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指 33谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈妈的话呀，闪闪的泪光，鲁冰花） 34小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白 35哪一首歌的第一句就出现了3个人？ 答案：我不是黄蓉..（我，布什，黄蓉）
怎样答谢早上好的幽默句子
本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30!又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……
转载请注明出处句子大全网 » 早上打招呼的幽默句子
