霜霜她大姨妈
幽默搞笑内涵风趣段子：上厕所大便没带手纸怎么办
一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！
我：知道厕所为什么叫洗手间吗？
很幽默很有内涵的句子
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根！2、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去！3、明骚易躲，暗贱难防！4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
励志 内涵 幽默 句子
01.当今社会有钱男子汉，没钱汉子难噢！ 02.不是路不平，只是你不行！加油03.那么当别人叫你爷的时候，以前你也他妈是孙子！ 04.不怕神一样的敌人，就怕狗一样的哥们儿！ 05.接触的人多了，我却喜欢狗！ 06.天黑路滑，社会复杂！美女注意点 07.在你和我提高嗓门说话的同时.别把自己整没影子了！ 08.就这一句话最经典，你知道我长短，我知道你深浅！ 09.逼是一样的逼，脸上见高底！ 10.女人长的漂亮，不如活的漂亮！让你的生活添加点色彩！11.男人可以征服世界，女人可以征服男人！ 12.亲情，友情，感情，还有爱情，为什么情字都在最后，因为走到最后才是真正的感情！ 13.当今这个E时代 钱不是问题，问题是没钱。
14.钻石恒久远，一颗就破产。
15.水能载舟，亦能煮粥。
16.一山不容二虎，除非一公一母。
17.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
18.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
（熊猫烧香） 19.我告诉你洪磊喝多了谁也不服，我就扶墙，呵呵 20. 避孕的效果：不成功，便成人。
21. 问世间情为何物？一物降一物....
求内涵笑话,超级搞笑的。
1、圣僧息怒啊：悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操。
悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”…2、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我……3、某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！” 4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽......只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！5、为什么英雄难过美人关？这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山，等他跨越了障碍，看到前面是一马平川，他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候，却突然遇到万丈深沟。
6、一女在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。
并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。
但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
555555。
一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我***！~7、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。
”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。
8、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。
老师：60分。
女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。
老师：100分。
9、一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。
逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
丈夫：亲爱的我爱你，真的但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！ 妻子：嗯，他刚才对我说，你丈夫很性感10、小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。
爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”。
11、为什么英雄难过美人关？这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山，等他跨越了障碍，看到前面是一马平川，他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候，却突然遇到万丈深沟。
幽默有内涵的骂人段子
你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装的人五人六儿的，还挺象那么回事的。
实际上满肚子的幺蛾子，除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。
要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。
实在闲的发慌，也是跟那帮小混子起哄架秧子，打联联。
走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。
哪天遇上个概儿不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。
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搞笑幽默爆笑风趣内涵段子：笑翻你了吗
搞笑幽默爆笑风趣内涵段子：笑翻你了吗席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。
我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。
这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！
一句话的笑话,要好笑而且内涵的
小学吧 那时候身高和卖冰淇淋的冰柜一样高 话说我家在重庆 夏天特别特别热 有一次我妈带我在一小卖部买东西 我在旁边贴这冰柜贪凉 后来等我妈付了钱 转身看我 惊恐地发现我正在贪婪地舔冰柜上的水珠。
高中生活实在乏味，我们班某男生突然心血来潮，他写了一封信并在信上表明：＂全校最丑男生收＂接着把信投入了校园邮箱，静观其变，第二天他在桌子上发现了那封信二诊英语（硬伤你懂的）拿到卷子我把名字写了就开睡，几分钟后年级组长就来敲我桌子，叫我起来，他刚走我又睡了，又过一哈监考老师过来了，又叫我起来，他走后我又睡了，等啊外面巡视的老师也来，，我实在忍不住了，就在草稿纸上写起＂磨刀不误砍柴工＂贴头上继睡，最后听同学说，最后五个老师围我看…有一二货同学''大一下学期学校组织消防演习'这货被选为被困人员''校长和消防人员正在商量着如何解救他们''这货在三楼阳台拿着他那粉红色的袜子一边摇一边喊'''大爷''上来玩会啊'''同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了，我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出，离婚证的钱我出……然后就没有然后了...
搞笑幽默内涵段子
1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。
绝望中他给10086打电话，请求帮助。
据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。
详情请咨询100863.早上起来看到一则网易评论，原文是截图 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB4.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。
”…5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。
但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3%，韩国7%。
6.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的8.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……9.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！ 妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的 嘛，呵呵……” 之后婆媳二人开车走了。
10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
11.课堂上老师点名：“刘华！” 结果下面一孩子大声回到：“yeah！” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
14.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴： 有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方 准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子！16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
18.老爸最看不惯外国歌星。
可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。
”19.一个女性朋友和一个gay合租房子。
有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。
她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。
”没想到gay脸色大变：'你没男人要，我可有的！” …………20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。
”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！24.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友，我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
25.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……27.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币...
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