外貌協會理事長
老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
我不是随便的人，我随便起来不是人。
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。
跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
青春献给了房子，中年献给了孩子。
明明只删了一个你，却空了一整个列表。
最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。
讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。
玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
有两个陌生人来到这个城市，然后，然后他俩熟了。
正因为曾经有过跌宕起伏的爱，才能在后来平凡的幸福里甘之如始。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的逗比。
长个包子样就别怨狗跟着。
世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。
扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究生。
今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
男人没钱才会说女人爱钱。
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。
皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
真羡慕你们，这么年轻就认识了我。
春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。
长得真有创意，活得真有勇气！
少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。
我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。
不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！
我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
重庆好，每天是免费蒸桑拉，别的地方蒸的只是神清气爽，我们蒸的呱呱叫！
人有三样东西无法掩盖：咳嗽贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！
姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。
大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
忘记一个人只需要两样新欢与时间。
听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
原谅她不能给他安慰，每个人最终都能自己舔着自己的伤口。
没有最贱，只有更贱。
人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
抢劫！快举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，说的就是你，还看手机！
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
这天气就像个烤炉一样，真的受不了，都快被烤熟了。
谎言有三宝：天长地久爱到老；韩剧有三宝：车祸癌症治不好。
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
很幽默的句子
床前明月光，小偷爬进窗。
打开保险箱 钞票没几张 远看似个瓜，近观象个疤。
原来是朵花，哎呀我的妈。
床前明月光，你妈打开窗，看见S光，牙齿掉光光。
春眠不洗澡，处处蚊子咬，夜来鬼敲门，吓得满地跑。
锄禾日当午，地雷埋下土。
僵尸去食脑，炸成二百五。
卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。
俺是头呆驴。
...
放松心情的幽默句子
1.瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子~2.所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒3.小时候大家都是祖国的花朵。
只不过………长大了有人变成了奇葩~4.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞
有什么好笑的笑话,及幽默句子
1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 2.明月几时有，自己抬头瞅 3.英雄不问出路，流氓不看岁数 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
幽默的句子
我只有笑话： 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” 4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5.一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了 6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
” 12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：＂站住！站住！＂行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：＂你还叫我站住！你好瞄准是不是！＂ 14.漂亮妹妹，2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候......” 15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17.同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
” 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈.........” 19.两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20.我也顶，一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：手掌好！该男子回答，同志们好...
形容人睡姿奇葩的搞笑句子
醉眼迷离半入神，轻开裤链向黄昏。
低眉浅笑还一颤，洒向凡间两亿人。
晨昏倒，鼾声陡，夜寐误觉天公抖；他日若能见队友，一曲交响赛天吼！ 溲马渤 发音 niú sōu mǎ bó 释义 牛溲，即牛遗，车前草的别名。
马勃，一名马牷，一名屎菰，生于湿地及腐木的菌类。
均可入药。
比喻虽然微贱但是有用的东西。
渤，通勃。
出处 清·李渔《闲情偶寄·居室·房舍》：“收牛溲马渤入药笼，用之得宜，其价值反在参苓之上。
” 和你永远在一起，我想我早已爱上了你，我真的一刻都不想和你分离。
你不知道，你总是让我觉得那么的舒服，和你一起见周公是这个世界上最美妙的事情。
我想每时每刻在你身上留下我的温度，我想每时每刻都把你压在我的身下！ 哦~怎么办，我发现你已是我的全部了，我爱你，我的床...
形容失眠的幽默句子
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！4.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
5.哥，不寂寞。
因为有寂寞陪着哥。
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤，看不见但很重要。
8.世上只有妈妈好，爸爸也不错。
9.性别：男，爱好：女。
10.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.谁是谁的老公， 都他M的是临时工！13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！14.对不起，你拨打的用户已结婚。
15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸......16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？18.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！21.格式化自己，只为删除你。
22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱...... 拉拉拉......23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
30.知道你过的不好，我就安心了......31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
1.泼水节 泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的 ，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你. 骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？ 2.等车 今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动.于是我边追边喊：＂师傅，等等 我，师傅等等我呀！......＂ 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：＂悟空，你就别追了＂ 3.弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。
”。
4.声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。
” 5. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 6.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 7.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 8. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 9.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。
” 10.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 11.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 12.v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。
仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
呵呵
幽默搞笑的句子
2、干掉鸟人我就是天使！4、好好活着，因为我们会死很久！！！5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！11、你是电，李四光，你是唯一的神话…12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕17、秀发去无踪，头屑更出众！18、没什么事不要找我，有事更不用找我19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
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