你们真牛什么名字都取
笨蛋测验召唤兽--- 这个笑死了。
吸血鬼骑士--- 太经典了~~~~看了一遍还想看 不过这个我个人感觉比较悲伤
天国少女 经典哟- -~
东京猫猫--男的超个性 女的也是 也是讲变身的(⊙o⊙)…
樱兰高校男公关部--- 灰尘好看啊~~
这些都很美型 请笑纳
安慰自己没对象的搞笑句子
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。
” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。
” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。
” 想想竟然有点激动呢。
????...
关于搞对象爱情的句子
1.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了 2.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3.都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
4.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
5.又帅又有车的，那是象棋.有钱又有房的，那是银行 6.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口… 7.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
8.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！ 9.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
10.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
11.我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你 12.我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了 13.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
14.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
15.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
16.悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
17.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的**。
18.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！ 19.画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
20.付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
21.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
22.你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
23.如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
24.每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了 25.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。
不然你会很像QQ。
26.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。
”但事实证明，我真的不怕死。
27.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉 28.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗 29.哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
30.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
31.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
32.高科技时代、高技术人才。
咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、 33.看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
34.如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。
35.俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
36.为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
37.自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
38.在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
39.没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
40.八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的 41.有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
42.你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去 43.听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
44.我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
45.自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
46.去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
47.我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
48.小时候，家里穷。
买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
49.下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死 50.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了 51.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
52.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听 53.心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
54.走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
55.不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
56.洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
57.小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
58.真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
59.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
60.告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
61.在食堂排队，听见旁边的男生说：“师傅，来碗'子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
62.都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯~靠谱~！ 63.什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
世界上最搞笑句子50字
要不是打不过你，我早跟你翻脸了2.不想当厨子的裁缝不是好司机。
3.龙虾，海蟹， ！我就爱吃带壳的！ 服务员，给他来盘瓜子4.牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来， 吃点什么？ 这个，日本人用手一指 ：牛大便！5.一些女演员为了上戏和男导演 ，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？6.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
7.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
8.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
9.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
10.你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！11.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……12.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？13.我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！14.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……15.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
16. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。
不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
17.跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊~~~~~啪！18. 你要舍得死，我就舍得埋。
19 .郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了） 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！20 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！21 ――文顺，拿的什么？――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你――…………想了半天，5个吧？22.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”23.郭德纲：看着你父亲这样，我这心里不是滋味。
我打小跟老头一块，跟前长起来的，看着我长大的。
现如今他病成这样，我心里能是滋味么。
于谦：就是。
郭德纲：唉……（指着）老爷子，你...你也有今天。
24.你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。
她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
。
25郭德纲：你媳妇那哭的呀.于谦：心疼啊~郭德纲：腿疼啊~26.我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了27：郭德刚：有一导演找我请我去拍一场裸戏，我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸，冻死我了.第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行，那咱就又屁颠屁颠的去了，回来哭的跟个刘备似的：吻是吻了跟河马吻，河马的嘴好大把我的头都包进去了.后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：床上戏是上床了，让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.28:How are you？-怎么是你？How old are you？-怎么老是你？ 1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
5.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
6. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
7.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
8.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
9.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
11. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 12. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
13.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 14.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 15.名花虽有主，我来松松土！ 16. 对不...
跟女生聊天的幽默话语要怎么说？
之前知名把妹达人Tango在《坏男孩教你第一次怎么约会才能吸引女生》里提到过男人都是理性和讲逻辑的动物，但是你会发现，男人一情绪化，会傻逼的不像样！真的，若你情感经历比较深刻，你肯定有此感想。
我见过傻逼的情绪化男生太多了。
你去担心她会怎样并不能改变你女票当下的情绪，担心是浪费时间的。
谈恋爱本是一件愉快而美好的事情，很多兄弟由于自己的情感观念存在某些误区，造成在恋爱的过程当中，不能尽情去享受恋爱所带来的美好和甜蜜。
于是我心连夜敲键盘（我本想说连夜挥笔的），来和大家说说泡妞必备的话术，应该如何排除可规避的不良因素，实现完美恋爱。
首先，你要克服的第一个是情绪误区。
男人都是理性和讲逻辑的动物，但是你会发现，男人一情绪化，会傻逼的不像样！真的，若你情感经历比较深刻，你肯定有此感想。
我见过傻逼的情绪化男生太多了。
泡妞必备的问题，是#吵架# 而很多人，一跟女朋友吵架，他的情绪就来了。
什么情绪？——慌。
一碰到女朋友吵架、不理人等情绪，他也跟着来情绪，然后：完了，她生气来怎么办，会不会就这样不理我，会不会觉得我不体贴，不专一，不安全，万一跟我分手怎么办。
然后转过去“不是这样的，你听我说……”开始解释一大堆。
而说了一大堆，女朋友根本就不领情，或者说，女孩的情绪基本不变OR更加生气。
我想说：大哥，女孩来情绪你也跟着来情绪，你这么慌怎么可能哄女生开心，自己的情绪都稳不住。
为什么女孩来大姨妈你不跟着来？你所担心的，别去担心。
因为，你去担心她会怎样并不能改变你女票当下的情绪，担心是浪费时间的。
此外，你女票生你的气，是因为在乎你，不在乎你谁有空生你气啊，所以若不是很严重的问题，人家不会甩你，你的担心没有必要。
不要担心，就不慌。
淡定…… 淡定之后，对了，看着她或者听着她冷淡的回应或者生气的回应，想想女孩撅着嘴不太理人，看过电视剧里的女主角没有？是不是很可爱？TMD老子就觉得女人生气也很可爱，然后我会说：“咦老婆，我发现你生气比宋慧乔演的生气可爱多了。
” 然后她依然冷淡，我接着“昨天晚上我哥们很久没见多喝了点嘛，你看你这么可爱我巴不得放下酒瓶马上飞去见你。
” 对，说明情况的时候，请用正确的语气和言辞，能够让女孩听起来开心点。
用你的话调动女票的情绪，可能她表情不怎么变，但她心里是有反应的。
你要克服的第二个是思维误区。
很多人认为，吵架，男孩就应该送她东西让她变得开心或者许下诺言让女票得到宽慰。
NO。
你要做的是，先释放她当前的不良情绪，语言上来哄她，但是不是通过许诺说：下次再也不会不跟你说就玩那么晚、好了别生气我给你个惊喜好不好。
然后下次继续没跟她说就通宵没接电话，问你惊喜你却忘得惊喜是什么屁都不知道。
不要因为犯一次错，为自己准备十次错误在后面。
你要做的，是说适当的话哄她，而不是诺言或者买礼物。
送礼物，每次生气你就知道送礼物。
那么第三个误区来了，就是表达误区。
很多人在和女票吵架之后，他要去哄啊，然后因为表达能力太菜，结果一张嘴，情况更严重了，女朋友更加生气了……OH,NO。
所以，泡妞必备，哄女朋友的时候：1.不一味地解释。
不要去解释，存在误会的时候，你要跟她说明情况没错，但是说一次就好。
很多人再三解释，把话说了三遍，本来人家女孩子信了，你说了那么多次她就开始怀疑、不相信。
所以，解释情况，一遍就好，剩下的，当然是甜言蜜语。
你没听错，这个时候，要赞美了。
2.不搬旧事。
如果是女孩，也不要这么做。
如果是男孩，有些傻逼会说“你上次不也……”完了，愈演愈烈，壮哉！如果女票搬旧事怎么办？“每次你都这样，上次……”你要这么回应她：“等下老婆，上次我这样的时候怎么把你哄好的？”然后，哈哈哈……3.不发脾气。
我说过，男人就应该有点脾气，但不是让你发脾气。
有脾气和发脾气是两码事。
我最看不惯那些冲女孩发脾气的男生，甚至有些人渣还想打女生，你TMD这是爱她吗？作为男人要有男人该具备的肚量。
这个我不多讲。
之前知名把妹达人Tango在《坏男孩教你第一次怎么约会才能吸引女生》里提到过若你的女票性格问题，老是无理取闹，你这个时候就应该来脾气，不理她，或者生气来惩罚她。
比如我会说：“你再这样我发脾气/生气了。
”或者“你有完没完，闹够没！”然后不理她。
女孩生气要哄，无理取闹要调教。
如果女孩很生气，说要分手怎么办？淡定，这很重要。
当然，不能轻浮对待。
“别闹，吵架归吵架分手不要随便说！”对方如果停了，你甚至可以说“我们刚才吵到哪儿了。
” 或者“分手？你确定要追我第二遍？”
关于理工科男女比例,以及男生找对象比较难的句子,最好是顺口溜,...
、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
” 6、 吃饭了吗？请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的...
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