孤狼丶丶丶丶
暮然回首，身后一条狗。待到春花烂漫时，我在丛中睡。1.别紧张,我又不是什么好人……
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
9.知道你过得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11.通往成功的路，总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路，总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。最新总结的红杏出墙原因：1）墙太矮，2）树太高，3）风太急！
搞笑的句子
今天我要做俯卧撑···今天先俯卧，明天再撑。
-我向星星许了个愿。
我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。
要把梦想变为现实，第一步你得醒过来。
我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 不是没用了，还可以拿来喂猪的。
我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。
太感人了！············································这故事叫《一个文盲的悲哀》
给我一些幽默的句子
鲁智深的智慧、拳打镇关西的时候，等金老父女远了再去寻的郑屠，给金老父女争取到了还乡的时间。
打死人后，假装说乍死。
给自己赢得逃跑的时间。
2、他不但智慧深远，还很幽默。
在五台山刚削发后，和尚念经他睡觉时，与小和尚的对话，把幽默进行到底。
下面是小说原文：话说鲁智深回到丛林选佛场中禅床上，扑倒头便睡，上下肩两个禅和子推他起来，说道：“使不得。
既要出家，如何不学坐禅？”智深道：“洒家自睡，干你甚事？”禅和子道：“善哉！”智深裸袖道：“团鱼洒家也吃，甚么‘鳝哉’？”禅和子道：“却是苦也！”智深便道：“团鱼大腹，又肥甜了，好吃，那得‘苦也’。
”上下肩禅和子都不睬他，由他自睡了。
没有智慧哪来的幽默？3、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮，让他们对他又敬又怕又崇拜。
4、林冲被刺配沧州一路悄悄跟随。
5、把黑暗官场的看透，比任何人都明智，他不愿意被招安的，到后来的心已成灰，他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。
活捉方腊后，他没有还俗或者当官，也不愿意到什么名山大川做住持，只求得个囫囵尸首便是强了。
事实证明，鲁智深是正确的，后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。
他确实是一个智慧深远的人，粗鲁的只是他的外表和生活习惯。
一些幽默有哲理的句子
幽默有哲理的句子： 1. 现在不玩命，将来命玩你！ 2.生，容易。
活，容易。
生活，不容易。
3.人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
4.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
5. 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
6.单相思就像谋杀案---一不小心，就露马脚。
7.当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。
8.安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。
9.使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里了一粒沙子。
10.女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
11.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 12.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
13.憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
14.跌倒了，爬起来再哭——动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
15.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 16.面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
12. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊！ ...
求经典口才幽默语句？
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！4.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
5.哥，不寂寞。
因为有寂寞陪着哥。
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤，看不见但很重要。
8.世上只有妈妈好，爸爸也不错。
9.性别：男，爱好：女。
10.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.谁是谁的老公， 都他M的是临时工！13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！14.对不起，你拨打的用户已结婚。
15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸......16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？18.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！21.格式化自己，只为删除你。
22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱...... 拉拉拉......23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
30.知道你过的不好，我就安心了......31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
1.泼水节 泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的 ，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你. 骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？ 2.等车 今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动.于是我边追边喊：＂师傅，等等 我，师傅等等我呀！......＂ 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：＂悟空，你就别追了＂ 3.弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。
”。
4.声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。
” 5. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 6.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 7.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 8. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 9.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。
” 10.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 11.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 12.v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。
仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
呵呵
搞笑可爱幽默的句子有哪些？
1. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！——佚名2. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
——佚名3. 通往成功的路，总是在施工中。
——佚名4. 思想有多远，你就给我滚多远。
——佚名5. 生，容易；活，容易，生活不容易。
——佚名6. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
——佚名7. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
——佚名8. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
——佚名9. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？——佚名10. 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
——佚名11. 你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲。
——佚名12. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。
——佚名13. 每过一天，我就在日历上打个圈。
到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
——佚名14. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
——佚名15. 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
——佚名16. 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
——佚名
说一些搞笑的小朋友造句句子。
1.题目： ..一边...........一边............ 小朋友写： 他一边脱衣服，一边穿裤子 老师评语： 他到底要脱还是要穿啊~ 2.照样造句 题目： （树呀树呀）我把你（种下） 小朋友写： （汤圆汤圆）我把你（吃掉 老师评语： 真是可爱~~ 3.题目： 原来 小朋友写： 原来他是我爸爸。
老师评语： 妈妈关切一下 4.题目： 课本 小朋友写： 上课本来就很无聊 老师评语：上课要专心 5.题目： 吃香 小朋友写： 我很喜欢吃香蕉。
老师评语： 小心噎到 6.题目： 从前 小朋友写： 小明从前门进来。
7.题目： 天真 小朋友写： 今天真热。
老师评语： 你真天真~~ 8.题目： 十分 小朋友写： 我今天考十分。
老师评语： 我会跟你爸妈说~~ 9.题目： 其中 小朋友写： 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语： 你是蜈蚣？~~ 10.题目： 一...就.... 小朋友写： 一只娃娃就要一百块。
老师评语： 老师笑到不行 11.题目： 你看 小朋友写： 你看什么看 ！ 没看过啊！ 12.照样造句例题： 你（唱歌） 我（跳舞） 小朋友写： 你（好吗） 我（很好） 老师评语： 你在写英文翻译吗？？ 13.照样造句 例题： 别人都夸我（ ），其实我（ ） 小朋友写： 别人都夸我（ 很帅 ），其实我（ 是戴面具的 ）。
老师评语： 什么面具这么好用？？？ 14.题目： 好 ... 又好 .. 小朋友写： 妈妈的腿，好细又好粗... 老师评语： 那到底是细还是粗？ 15.题目： 陆陆续续 小朋友写： 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语： 你到底有几个爸爸呀？ 16.题目： 先...再...例题： 先吃饭，再洗澡。
小朋友写： 先生，再见！ 17.题目： 天涯海角 小朋友写： 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语： 你妹妹真会跑~~ 18.题目： 一直 小朋友写： 我画了一直线。
老师评语： ................ 19.题目：马上 小朋友写： 我骑在马上。
老师评语： 马上来找老师！ 20.题目： 皮开肉绽 小朋友写： 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！ 老师评语： 看到这句... 老师佩服你。
21.题目： 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写： 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语： 孩子，你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写： 欣欣向荣荣告白。
老师评语： 连续剧不要看太多~~ 22.题目： 谢谢....因为...... 小朋友写： 我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业...... 老师评语： 原来你的作业是妈妈写的！！！！！！！ 23.题目： 难过 小朋友写： 我家门前有条水沟很难过。
老师评语： 老师更难过...... 24.题目： 如果 小朋友写： 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语： Orz..... 25.题目： 干脆 小朋友写： 饼干脆脆的很好吃老师评语： （无语）.......... =.= 26.题目： 天才 小朋友写： 我3天才洗一次澡。
老师评语： 要每天洗才干净~~ 27.题目： 一…便… 小朋友写： 我一走出门，对面就是便利商店。
老师评语： 造句不要乱造... 28.题目： 边... 边... 小朋友写： 我的左边有人 ， 我的右边也有。
29.题目： 非常 小朋友写： 我不知道非常是什么意思。
老师评语： 不知道要问.... 30.题目： 因为...所以... 小朋友写： 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语： 扣5分.... 31.题目： 又.....又..... 小朋友写： 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语：你妈妈......是怪物吗？ 32 果然 上课 小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水 老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：………… 33 瓜分 小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清 34 好吃 小朋友：好吃个屁老师：……… 35 况且 小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且…… 老师：……… 36 题目： 因为...所以... 小朋友写： 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
评语： 扣5分.... 37.照样造句 例题：你（唱歌） 我（跳舞） 小朋友写：：你（杀人） 我（放火） 评语：思想有问题 38 题目： 是.....也是 小朋友写： 老师是老人也是狮子
超搞笑的句子、越短越好？
有钱男子汉，没钱汉子难！ 我以为我颓废，原来我报废了！ 问世间情为何物？圣人答曰：＂废物！＂ 你不能让所有的人满意，因为不是所有的人都是人. 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票. 我很丑可是我很持久！ 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！ 其实我是一个天才，可惜天妒英才 我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ “日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉~ 我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？ 宁做地狱守门人，不当天堂看家狗 神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了…… 爱我的请举手，不爱我的请倒立，什么都不做的代表你有一点点爱我！ 老天，你让夏天和冬天同房了吗？生出这鬼天气！ 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
你的未来有赖于你的梦想。
所以，睡觉去吧
搞笑的经典句子
我不是一个随便的人，随便起来我不是人Y 这里是海南岛吗？她是高尔夫吗？ 我和超人的唯一区别就是我的裤衩穿在里面。
爱国者是导弹，不是MP3. 接了，更担心。
我靠，我是沙发。
我们结婚吧，天亮就去登记。
你不用跟我解释。
于繁华时，求淡然。
关键是搞定舒伯特。
素质，注意素质。
记住，狗不能无耻到这种地步。
我把你的生活毁了没什么，要是生活把你毁了才可怕呢。
你对女人绝望也没什么，女人对你绝望才可怕呢。
每个女人都是一把双刃剑，她们最可爱的地方也许就是她们最可怕的地方。
爱一个人，就得爱她的全部。
人生不是铅笔字，橡皮擦不掉。
我翩翩天使，以诚信为本。
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答 你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真 的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！ 3.如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上 你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉..可惜ㄚ！！ 4.现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么 办？.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！ 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！ 7. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 8.你好，这里是胸罩检查局。
我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」 第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉你！ 9.因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 10.由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢 11.上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
12.如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！ 13.想你是件快乐的事！ 见你是件开心的事！ 爱你是我永远要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！ 14.电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 15.根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！ 嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。
猪头！ 哈哈哈 16.我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…我被****抓走了！ 17.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 18.当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 19.如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
幽默话语
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2.一篇介绍老师的外貌。
应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。
我们语文老师差点没疯掉。
4.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。
于是老是有人写捡到钱。
于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10.老大娘拿出四张500元的人民币。
11.“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友**。
17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
！ 21.这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。
于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25.同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29.我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。
那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。
阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。
某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？ 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：...
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