听说污的人颜值都很高
两人经典搞笑对白台词
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看……老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：……老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼睛光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：……老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！
求经典电视剧或电影对白，要至少双人对话的
当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
很多年之后，我有个绰号叫做西毒。任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不会介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。
慕容燕：如果有一天我忍不住问你，你最喜欢的人是谁，请你一定要骗我，无论你心里有多么的不情愿，也请你一定要说，你最喜欢的人是我。
盲剑客：我以前听人说过如果刀快的话，血从伤口喷出来的时候像风声一样，很好听，想不到第一次听到的是我自己流出来的血。
多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。
我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。
在我出道的时候，我认识了一个人，因为他喜欢在东边出没，所以很多年后，他有个绰号叫东邪。
知不知道饮酒和饮水有什么区别？ 酒越饮越暖，水越喝越寒。
你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。
人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。
每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。
每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要。
东邪：虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。
西毒：从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。
西毒：醉生梦死，不过是她跟我开的一个玩笑。有些事情你越想忘记，就会记得越牢。当有些事情你无法得到时，你惟一能做的，就是不要忘记。
慕容：我曾经问过自己，你最爱的女人是不是我？但是我现在已经不想知道。如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。
没有事的时候，我会望向白驼山，我清楚记得曾经有一个女人在那边等我。其实"醉生梦死"只不过是她跟我开的一个玩笑，你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
我以前也这么想，但是看着他一天天长大，我知道他早晚会离开我，所以我觉得什么都无所谓啦。以前我认为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世，现在想一想，说不说也没有什么分别，有些事会变的。心里明明想要，就是什么也不说。可是当你不理他的时候，他又呆呆地看着你。一开始很想担心他，渐渐也就不想再迁就他了
每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。从小我就懂得保护自己,我知道要想不被人拒绝,最好的办法就是先拒绝别人。“醉生梦死”，不过是他跟我开的一个玩笑。有些事情你越想忘记，就会记得越牢。 看来你的年纪也有四十出头了，这四十多年来，总有些事你是不愿再提，或是有些人你不想再见，有的人曾经对不起你，也许你想过要杀了他们，但是你不敢。哈，又或者你觉得不值，其实杀人，很容易。我有个朋友，他的武功非常好，不过最近生活有点困难，只要你随便给他一点银两，他一定可以帮你杀了那个人，你尽管考虑一下。其实杀一个不是很容易，不过为了生活，很多人都会冒这个险。任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。 虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。很多年之后，我有个绰号叫做西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过甚么叫忌妒，我不会介意他人怎样看我，我只不过不想别人比我更开心。
黄沙打伤了她的......余下全文>>
求适合两人模仿的经典电影对话！！ 50分
教父2中麦克和佛雷多的那段对话，就是麦克决定杀他的那段
暗战中 刘德华快挂了 和刘青云 那段话也挺感人的
有没有经典的话剧之类的二人的对白？拜托了各位 谢谢
名著<北京人> 惊方（轻轻叹息了一声，显出一点疲乏的样子。忽然看见桌上那只鸽笼，不觉伸手把它举起， 凝望着那里面的白鸽，那个名叫“孤独”的鸽子——眼前似乎浮起一层湿润的忧愁， 却又爱抚地对那鸽子微微露出一丝凄然的笑容，） ［这时瑞贞提着一只装满婴儿衣服的小藤箱，把藤箱轻轻放在另外一张小桌上，又悄悄地 走到惊方的身旁。 曾瑞贞 （低声）愫姨！ 愫方（略惊，转身）你来了！（放下鸽笼） 曾瑞贞 你看见我搁在你屋里那封长信了么？ 愫方（点头）嗯。 曾瑞贞 你不怪我？ 愫方（悲哀而慈爱地笑着）不，（忽然）真地要走了么？ 曾瑞贞 （依依地）嗯。 愫方（叹一口气，并非劝止，只是舍不得）别走吧！ 曾瑞贞 （顿时激愤起来）悸姨，你还劝我忍下去？ 愫方（仿佛在回忆着什么，脸上浮起一片光彩，缓慢而坚决地）我知道，人总该有忍不 下去的时候。 曾瑞贞 （眼里闪着期待的神色，热烈地握着她的苍白的手指）那么，你呢？ 愫方（焕发的神采又收敛下去，凄凄望着瑞贞，哀静地）瑞贞，不谈吧，你走了，我 会更寂寞的。以后我也许用不着说什么话，我会更—— 曾瑞贞 （更紧紧握着她的手，慢慢推她坐下）不，不，愫姨，你不能这样，你不能一 辈子这样！（迫切地恳求）愫姨，我就要走了，你为什么不跟我说几句 痛快话？你为什么不说你的——（暧昧的暮色里，瞥见愫方含着泪光的大眼睛， 她突然抑止住自己） 愫方（缓缓地）你要我怎么说呢？ 曾瑞贞 （不觉嗫嚅）譬如你自己，你，你，（忽然）你为什么不走呢？ 愫方（落漠地）我上哪里去呢？ 曾瑞贞 （兴奋地）可去的地方多得很。第一你就可以跟我们走。 愫方（摇头）不，我不。 曾瑞贞 （坐近她的身旁，亲密地）你看完了我给你的书了么？ 愫方 看了。 曾瑞贞 说的对不对？ 愫方 对的。 曾瑞贞 （笑起来）那你为什么不跟我们一道走呢？ 愫方（声调低徐，却说得斩截）我不！ 曾瑞贞 为什么？ 愫方（凄然望望她）不！ 曾瑞贞 （急切）可为什么呢？ 愫方（想说，但又——这次只静静地摇摇头） 曾瑞贞 你总该说出个理由啊，你！ 愫方（异常困难地）我觉得我，我在此地的事还没有了。（“了”字此处作“完结” 讲） 曾瑞贞 我不懂。 愫方（微笑，立起）不要懂吧，说不明白的呀。 曾瑞贞 （追上去，索性——）那么你为什么不去找他？ 愫方（有一丝惶惑）你说—— 曾瑞贞 （爽朗）找他！找他去！ 愫方（又镇定下来，一半像在沉思，一半像在追省，呆呆望着前面）为什么要找呢？ 曾瑞贞 你不爱他吗？ 愫方（低下头） 曾瑞贞 （一句比一句紧）那么为什么不想找他？你为什么不想？（爽朗地）愫姨， 我现在不像从前那样呆了。这些话一个月前我决不肯问的。你大概 也知道我晓得。（沉重）我要走了，此地再没有第三个人，这屋子就 是你同我。愫姨，告诉我，你为什么不找他？为什么不？ 愫方（叹一口气）见到了就快乐么？ 曾瑞贞 （反问）那么你在这儿就快乐？ 惊方我，我可以替他——（忽然觉得涩涩他说不出口，就这样顿住） 曾瑞贞 （急切）你说呀，我的愫姨，你说过你要跟我好好谈一次的。 愫方我，我说（脸上逐渐闪耀着美丽的光彩，苍白的面颅泛起一层红晕。话逐渐由暗 涩而畅适，衷心的感动使得她的声音都有些颤抖）他走了，他的父亲我可以 替他伺候，他的孩子，我可以替他照料，他爱的字画我管，他爱的 鸽子我喂。连他所不喜欢的人我都觉得该体贴，该喜欢，该爱，为 着 曾瑞贞 （插进逼问，但语气并未停止）为着？ 愫方（颤动地）为着他所......余下全文>>
经典搞笑双簧台词
最佳搭档
人物：主持人（女），双簧演员甲、乙
主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位！
（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）
乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！
主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档XXX先生呢？
乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己）
主持人（四处看看）：没有啊？
乙：他不是一直在和你说话吗？
主持人：和我说话？没有吧？
（乙上场，边走边说）
乙：我不是一直在和你说话吗？
主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊！
甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~
乙：一个人在后面说~
甲：要表演得天衣无缝~
乙：就得跟一个人似的。
甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~
乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。
主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？
乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。
主持人：啊？
乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打断乙）
甲：这样恐怕……（被乙打断）
乙：没问题。
主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。
甲：保证货真价实（摆POSE）
乙：童叟无欺！（配合甲的POSE）
甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断）
主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊？
甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女？就我们这形象？（看看自己的身段）
乙：没问题。反正是他出形象，我只管声音。（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着甲下场）
主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样……
（甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……）
主持人：还真是一位妙龄少女……
乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（甲掐兰花指做一个身段）。斗大的脑袋——像个西瓜（甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（甲再次扭捏地转过身去）
乙（上场）：嗨~嗯哼~（甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状）
（乙已经走到甲的身边）
乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~
甲：去你的吧（把乙推开）
主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗？（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊？
甲&乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场）
主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬......余下全文>>
二人搞笑小品剧本
甲：某某某，你好啊。
乙：轻点，轻点。别这么大声。
甲：怎么啦？
乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
甲：为什么？
乙：我在找地方搬家呢。
甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙：千万别说恭喜。
甲：为什么？
乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲：这是什么逻辑。
乙：向你打听个人你知道吗？
甲：谁？
乙：孙悟空。
甲：孙悟空？
乙：你熟吗？
甲：不熟。
乙：哪谁熟？
甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲：什么事？
乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲：龙宫？
乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
甲：南天门？
乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？
乙：不都是被逼的吗。
甲：谁把你逼成这样了？
乙：人多了。
甲：为什么呀？
乙：不能说。
甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙：跟你说了你也不信。
甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙：就在这说？
甲：那当然。
乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？
甲：你踅摸什么呢？
乙：我看看台下有我的熟人没。
甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
乙：那我说说？
甲：说吧。
乙：彩票知道吗？
甲：哪谁不知道啊。我也常买。
乙：前不久，我买了一张。
甲：哪一种？
乙：传统的体彩。
甲：就是从0到9中随机选七个号码。
乙：不错。
甲：七个号码次序全对是特等奖。
乙：是的。
甲：你买的什么号码？
乙：1313766。
甲：就买了一个号码？
乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。
甲：结果就中了？（声音开始颤抖）
乙：中了。
甲：几等奖？（颤抖）
乙：不好意思。特等奖。
甲：五百万？（颤抖）
乙：交完个人所得税，还有四百万。
甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？
乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
甲：真会享受。
乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。
甲：什么声音？
乙：我媳妇给我一巴掌。
甲：该！
乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
甲：谁啊？
乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
甲：那是敲错门了。
乙：不是，有人说话了。
甲：谁啊。
乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。
甲：你们是？
乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。
甲：祝贺完了走吧。
乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。
甲：哥们意思？
乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
甲：别人中奖你们乐个啥。
乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
甲：名誉主席？
乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？
甲：怎么个传扬法？
乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个......余下全文>>
有关伊丽莎白一世的电影中最经典的二人对话
伊丽莎白一世（Elizabeth I，1533年9月7日－1603年3月24日），于1558年11月17日至1603年3月24日任英格兰和爱尔兰女王，1559年1月15日在西敏寺被加冕。伊丽莎白一世是都铎王朝的第五位也是最后一位君主...
求一四川方言版相声、二人对白或者小品，经典搞笑的
春晚小品《耙耳朵》是四川话
相声吹牛台词大全
小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛 》台词
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家饥吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 ?！比不了。你可真能吹呀！...余下全文>>
大话西游台词里面《上天安排的》有谁知道？
至尊宝：又来了......
紫霞：是啊！我的心在跳，我的宝剑在"嘟"，怎么办？怎么跟他说？怎么跟他说啊？
至尊宝：那－－你就告诉他这是上天安排了这么一段姻缘呀。
紫霞：他不喜欢我怎么办？他有老婆怎么办？
至尊宝：你管他那么多，上天安排的最大嘛！
紫霞：真的？
至尊宝：上天安排的，还不够你臭屁的啊？
紫霞：对对对对对！
(等了一会儿)
他来了。
至尊宝：不会是我吧？
紫霞：哎呀，就是你啊！你怎么知道的？就是你啊！你知不知道我刚才都不知道该怎么跟你说才好哎，你真聪明！
至尊宝：可是我有老婆了......
紫霞：我知道啊！可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的最大嘛！哎，你现在呢只有甩掉你那个老婆，然后跟我一起走。
至尊宝：也好啊。
紫霞：好啊？
至尊宝：是很好啊。
紫霞：那我们大家立刻开始这段感情吧！
至尊宝：好，就立刻开始！
紫霞：你先亲我一下！
至尊宝：哟，自动送上门来了。
(紫霞幸福的闭上眼睛，将嘴慢慢凑过去，突然至尊宝将她拦住)
*至尊宝：等等！你到底是紫霞还是青霞？
*紫霞：我当然是紫霞了！
*至尊宝：那你把月光宝盒拿出来让我先证实一下，我怕亲错了。
*紫霞：你相信我，我是紫霞。你亲了再说！
*至尊宝：那你拿出来先！
*紫霞：不要啊，你亲了再说嘛！
*至尊宝：你拿出来我马上就亲你。
*紫霞：我没时间了，你亲了再说！
*至尊宝：我也没时间了，你拿出来再说！
*紫霞：你说你爱我。
*至尊宝：我不会跟你说我爱你的，除非你拿出月光宝盒。
(紫霞硬凑过去，被至尊宝粗暴地一把推开。紫霞快乐的表情慢慢变得十分难过。至尊宝也觉得有些过分，脸上显出歉疚的表情。)
至尊宝：把宝盒给我吧。
紫霞：你骗我！你根本不想亲我，你刚才说的话全都是骗我的！
至尊宝：我是认真的！你先把宝盒拿出来。要不要我把心掏出来给你看看啊？
紫霞：不用，我自己来！
(紫霞使用缩身法钻入至尊宝体内。)
紫霞：哇！你的心怎么象椰子一样？
良心：小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。
紫霞：那你老实告诉我，他跟他娘子是不是很恩爱？
(这时三个强盗路过，见到木立不动的至尊宝。)
强盗甲：喂，菩提大哥，你看看......
菩提：哟，看看！真的不动啊！搜搜看。
(这时在至尊宝体内，紫霞听完良心的回答黯然神伤，呆立半晌。)
紫霞：我懂了。
(转身离去)
(至尊宝突然恢复意识。)
至尊宝：哎，老兄，这是什么意思啊？
菩提：我看你身材好，所以摸摸看喽！
至尊宝：是这样的，那就请继续摸吧。
菩提：没事了，继续摸！
紫霞：谁的手？
菩提：啊，你说什么？
(至尊宝摇头。)
紫霞：拿开！
菩提：哎哟！妖怪啊！
(三个强盗吓跑了。)
至尊宝：闹够了没有？
(二人来到郊外，至尊宝离紫霞远远地。)
紫霞：哎，你别生气！我是跟你闹着玩的！宝盒在我姐姐那儿，她一定会给你的！
至尊宝：我怎么敢生你的气呢？大姐，把你当观世音供着还来不及呢！
紫霞：天黑了！我要去找我姐姐了！祝你好运！
至尊宝：(望着紫霞远去)
有好运才怪！
(夜色降临。至尊宝一觉醒来，环顾四周。)
至尊宝：青霞！你在那里啊？出来啊！我已经杀了你妹妹啦！
(突然山后红光一闪，一声巨响，似有状况发生。)
(至尊宝翻过山坡，只见山下......)
注：文中带"*"的部分在大陆公映时被删掉了，请特别注意。
大话西游
（八）
观音：孙悟空，你这个畜生，你为了跟牛魔王的妹妹成亲，居然把你师傅唐三藏作贺礼，还约了妖魔鬼怪一起吃唐僧宴，你认不认错？
悟空：三八婆！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我是怕了你！
唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
悟空：哗－－！闭嘴！
唐僧：你又吓我！
至尊宝：孙悟空、唐三藏？
观音：你知不知道你已经犯了弥天大罪，你还抢了紫霞仙子的月光宝盒，分明就是想避开我嘛！
悟空：既然避不了，我老孙就跟你决一死战！
转载请注明出处句子大全网 » 两人经典搞笑对白台词
