肾叼吓女
1、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
2、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
3、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
4、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
5、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
6、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
7、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
8、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
9、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
10、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
11、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
12、思想品德不及格，总比没思想好
13、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
14、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
15、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
16、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
17、你来我信你不会走，你走我当你没来过
18、时间过的真快，刚起床就天黑了
19、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
20、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
21、这些学渣 学霸 学神 一个比一个好 一个比一个神 喜欢的人一个比一个烂
22、非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
23、[你说我为何放弃治疗，其实我只是为你腾床位而已]
越是对你发誓的人，越是发毒誓的，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。
45、“老公” “老什么公，我是他老婆，你谁啊”
46、你身为作业，自己不写，却要我帮你写，你要不要脸
47、想你的时候，我就看看猪圈。
48、你看到的只是一个来访的时间，怎么会知道我停留了多久。
49、我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震……
50、我自由主义我满口脏话我成绩不好。只想问你一句。
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很搞笑很给力的一句话最近无聊。
便想找一句能让我“们”爆笑的句...
1.买家：老板，这款手机目前有货吗？ 卖家：没有了。
买家：为什么没货啊？ 卖家：因为缺货了。
买家：哦！为什么缺货呢？ 卖家：因为断货了。
买家：唉！怎么会断货呀？ 卖家：因为没货了。
买家：那什么时候有货啊？ 卖家：到货的时候。
2.买家；掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 卖家：可以打电话。
买家；哦！有什么缺点呢？ 卖家：不能剃须。
买家：。
3.天上没有白掉的馅饼，只有白掉的砖头。
4.超市收银员说：“没零钱，找你两个塑料袋吧！” 5.仰天大笑出门去，你妈喊你回家吃饭了。
6.热烈庆祝小白菜翻身，以前1块5，现在5块1. 7.时刻准备着，从没开始过。
8.历史就是从猴变人。
9.看书挺好的，让文字顺逐进入空洞的新，唤醒体内熟睡的精灵！关键是-----------------------------这玩意儿比安眠药还好使。
10.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。
你---------------------------------我的。
11.我是一只小小小小鸟，想要飞却怎么也飞不高。
咦？原来是没长羽毛。
12.想得到免费的跑车吗？想得到免费的别墅吗？。
请登录www.做梦去.com。
13.远看是美景，近看想报警。
14.过多的才华是一种危险的病，害死很多人，差点害死李白。
15.摔了一跤，很开心，因为没磕到门牙。
16.伤害人的东有三种：烦恼、争吵、空的钱包。
17.不要回头看，因为看完之后你还是要向前看。
18.一个作家说：爱让人永生。
不过，说这句话的人已经死了。
19.热爱音乐的朋友们你们好吗？我是。
那谁来着。
20.人家是行行出状元，我们是行行出状况。
21.你知道艺术家和疯子的区别是什么吗？那就是艺术家没疯。
22.我们的目标是：笑掉蛀牙。
23.八仙过海，请系好安全带。
24.天塌下来你先顶着，我去找木棍。
25.下雨天堵车天，你堵我也堵，大家堵才是真的堵。
26.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？----------------------------------------不要瞎想了，好好学习吧！
经典语句要经典搞笑语句,比如,“挖社会主义墙角,皞社会主义羊毛...
选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。
回答说：实在没带这么多钱，下次吧。
高僧回答：可以刷卡。
求最悲伤的歌？最佳答案：《社会主义好》2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。
” 看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
幽默搞笑的词句有哪些？
你要再敢惹我，把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。
*、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ *、人贵在言而有信：我说不还钱就是不还钱。
*、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！ *、谁耽误我一阵子，我就让他后悔一辈子。
*、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
*、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
*、打死我也不说，你们还没使美人计呢。
*、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ *、我们的宗旨是：为人民币服务！ *、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ *、生活嘛，就是生下来，活下去。
*、别紧张，我又不是什么好人。
*、白脸算个屁，养猪才洋气。
*、只要功夫深，拉屎也认真。
*、除了诱惑，我什么都能抵挡。
*、不是我不小心，而是我故意的！ *、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
*、男人、男人、多希望你是好人。
*、知道你过的不好，我也就安心了。
*、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
*、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
*、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
*、有缘千里来相会，无缘对面也不认识。
*、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
*、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
*、活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。
*、最简单的长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。
*、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了！ *、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼
求一些古句改成的搞笑句子
万丈高楼平地起一枝红杏出墙来人生自古谁无死那个拉屎不用纸钞票用时方恨少寡妇门前是非多穷则独善其身富则妻妾成群马瘦毛长蹄子肥儿子偷爹不算贼江山一笼统，井上黑窟窿。
黄狗身上白，白狗身上肿。
1.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”2.也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气，第二天家长就被叫到学校了3.又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪.结果自然是家长，又见家长
关于幽默的优美语句有？》。
速度！！！！！！
把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子.你要恨我吗？就爱我吧，如果要终生为仇，那就跟我结婚吧.天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染.失落，就是因为你老在和别人比较.心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机.征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿，哪怕特别有钱，我都不嫌弃.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话.手是一种奇妙的仪器，装配在一个人的手臂的顶瑞，常常插在另一个人的口袋里.单身汉，一种没有资格生病的人.生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多.相亲宣言：摧残不要紧，只要主意真，毙了这一个，还有后来人.绯闻是私人事件呈现在公共场所，终归不得体，就像无论怎样精美的睡衣都不应该穿到餐厅里.人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧我猜到了开头，我猜到了结尾，但我没有猜到过程.大家都不急，我急什么？大家都急了，我能不急？这就是工作与奖金的区别.理想先勾引你，让你动心，它再拒绝你，让你死心，然后它便又来勾引你.好的文字与不好的文字区别在于：前者应该登在书刊报纸上，后者应该登在手纸上.所有的动物都是平等的，但有些动物却比其他动物更平等.人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡，水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着，到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力.
经典搞笑的相声台词,越多越好。
郭德纲语录： 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
“爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗？” 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求 呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！ 想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿…… 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。
没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊~~~~~啪！高科技啊！ 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。
不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。
损人利己骑马骡，正直公平挨饿。
修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。
我到西天问我佛，佛说——我也没车辙。
我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方、划三道炸的……（炸油饼啊？） 人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。
一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。
一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。
哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。
” 有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！~~ 你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！ “有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！” 我到饭店吃饭，您这有鸡吗？服务员：嘘！我就是！ 打车...咱不打一块六的，咱打一块二的！ 我才不坐前面呢，坐前面得结帐！！ 今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。
敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！ 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 我当艺术家都一个多礼拜了 花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了！ 相声好多都是编的，就这段是真的 哎呀，都三迈了，太刺激了... 法律要是不管，我早打死他了.. 人来的不少啊，我很欣慰... 床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
人来的不少啊，我很欣慰。
感谢各位的光临。
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搞笑语录
1·老衲没看出来，您还信耶稣。
2·我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
3·人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
4·**说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
5·男人就像是1元硬币， 前面昰1.后面昰菊花。
6·不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。
7·哥是祖国的花朵——食人花。
8·我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
9·别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
10·哥看的不是月亮，是嫦娥 ！11·青楼满座，是因为人心寂寞。
12·如果有人像你表白。
你就说come on.baby.13·哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
14·蛋疼怎么办？揉揉蛋、继续过！15·夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…16·下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
17·向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
18· 不要迷恋哥， 嫂子会揍你。
19·世界骗子太多， 明显傻子不够用。
20·古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
21·有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
22·为什么要穿三角裤？因为省钱又省布 。
23·唧唧复唧唧，木兰开飞机。
开的什么机，波音七四七。
24·暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
25·谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
26·我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.27·我不是个冷血的人 但你们千万别把我变成一个冷血的人 。
28·我以为天那么久，地就会长的。
谁知道还会有地震？29·爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟.！30·劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！ 20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包， 因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
1.知道你过得不好，我也就安心了。
2.别紧张，我又不是什么好人…… 3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱… 6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？ 10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
谷哥哥经典搞笑语句大全（一）1、 “从正面看，是伟大的神（God）；从反面看，是卑鄙小人（dog）。
其实，人们所犯的罪恶（evil），反过来，正是为了活着（live）。
”——换个角度很多事情便不一样。
2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。
你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空， 装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。
3、人生尽是福，惟人不知足。
思量挑担苦，徒手便是福。
思量行路苦，骑驴便是福。
思量饥寒苦，饱暖便是福。
思量病痛苦，无疾便是福。
思量露宿苦，陋室便是福。
思量慌乱苦，平安便是福。
思量失业苦，佣工便是福。
思量加班苦，安睡便是福。
思量折腾苦，安静便是福。
思量离别苦，团圆便是福。
4. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！、一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我；只求在我最美的年华里，遇到你、钟情、相思、暗恋、渴慕、等待、失望、试探、患得患失、痛不欲生、天涯永隔、追忆似水流年……种种这些，都曾因你而经历，也就誓不言悔。
3、或许，爱就是心甘情愿的付出，甘苦与共的分享。
------ 牵了手，就不要，随便说分手。
----- 不要等到失去了才知道可贵；不要等到伤害了才来乞求原谅；有些东西失去了永远不会再回来。
4、有的人活了一辈子，却没有真正活过完整的一天！因为他们不是追忆过去，就是期许未来，从来没有活在当下。
5、你和你的各种问题朝夕相处，你费尽心思与自己达成和解。
有时，就算你赢了所有人，你也可能会输给自己的——心魔。
6、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
7、 活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。
”8、总有一天，我要在别的世界的晨光里对你唱道：“我以前在地球的光里，在人的爱里，已经见过你。
”（BY泰戈尔） 9、远处的景色，总是更美一些，更清楚一些，遥不可及的，总是更好一些，更珍贵一些。
追寻的路上 眼前和身边的，也要握紧一些。
10、于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里？”11、你永远都有更好的事可做： 不喜欢正...
男女聊天的幽默语句 搞笑的
展开全部 1.你登台演讲，有点紧张，上台时不小心，碰了舞台的电线，拌了一跤，台下的观众发出一阵子哄笑，你不慌不忙，走到舞台中央，拿起话筒，从容的说：”亲爱的亲们，你们真是太棒了！你们让哥为你们的热情而倾倒！“ 2.米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
3.前途是光明的，道路是曲折的.工作是轻松的的，赚钱是困难的.相爱是容易的，相处是艰难的.4.哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
6.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他！ 7.你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
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