晨曦西
形容“工作太闲”的搞笑句子有哪些？
1、 一次宴会上，老板的前门拉链开了自己却不知道，被他的女秘书发现了，碍于客人在场，不便直 说，提醒老板说：“老板，你的车库开门了。
”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗。
”女秘书回答：“没有，只看见2个破轮胎。
” 2、 一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。
”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。
” 3、 早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！ 4、 职场悲剧大致分为4级：第一级加班加工钱。
第二级加班不加钱。
第三级节日加班加钱。
第四级节日加班不加钱。
你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼！ 5、 为了生活，我独自奋斗；为了佳人，我费劲心机；为了赚钱，我日日夜夜。
人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。
” 6、 公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资！”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资！” 7、 我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。
莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂！哈哈 8、 客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。
”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢？” 9、 时间可以打水漂，工资攒不到腰包，幸福可以全家圆，加班从来不能断，辛苦为谁都不甘，为了老板不敢怨，面对工作道声心安，愿你顺顺利利职场间。
10、 没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱；八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦；工作忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响；虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。
11、 步入职场不容易，愿你多一分平淡、一分宽容、一分忍让、一分努力、一分信心、一分坚强、一分快乐、一分认真、一分细心、一分团结，十分荣耀。
12、 工作工作我爱你，爱你就象鱼爱水，时时刻刻需要你；工资工资我亲你，亲你就象鼠标亲鼠标垫，耳鬓厮磨粘着你。
亲爱的“老公老子”（工作工资），我永远爱你，直到鱼死网破，海枯石烂，电脑没电，报销腐烂！ 13、 哥们，你是我们国企职场里最帅的！瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。
少年时，你是祖国的花朵；长大后，你是祖国的栋梁；老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈！ 14、 小明在上班时间闲聊，经理问小明：做事是该脚踏实地，还是该逞口舌之能？小明说：一通电话，鸡飞狗跳；一通电话，鸡飞蛋打；一通电话，手到擒来；经理你说该怎么办吧！ 15、 和气生财的日子，不知踪影，妙语连珠的时代，消失无影，锄禾日当午的辛苦，再难相遇，幸福夹着祝福的时候，其实也就只能愿你工作顺利！ 图书管理员是一种清闲的工作吗？总体而言，图书馆员并不是很清闲的工作。
在过去的十年职业生涯中，我也曾有过比较清闲的时刻。
那是我刚工作的头一二年，在外文期刊阅览室，主要工作就是盯班，跟着组内的其他老师进行一些期刊的管理工作——接收从编目部送来的新刊，架上期刊的整理，过期期刊的下架装订……这项工作最基本的要求就是准时到岗，认识26个字母及其顺序。
我也见过很多很清闲的图书馆员，他们上班就看看视频、刷刷淘宝，或者在QQ群里微信群里聊聊天，一天就过去了。
但我更见过很忙碌的图书馆员，他们投入了很多时间和智慧在图书馆工作中，而我们的图书馆事业真的因此而有了进步，读者觉得图书馆也很洋气，图书馆很helpful，图书馆员是朋友……所以，如果想找一个清闲的工作，图书馆员可以是一个选择，但又并不是一个最优的选择。
求一些恶搞幽默搞笑的语句
长相：我长得不够浪漫，但也称不上猥琐，顶多算勉强吧。
性格：跟我不熟的呢觉得我冷漠，熟了之后就觉得我是冷幽默。
爱好：大千世界、如此美好，各种爱好正在如火如荼的挖掘中。
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期待您的加入个人歪理：世上本有路，只是走的人多了，也便没了路。
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所以告诫我们交通那么发达，还是坐车吧当今百态的看法：各个角度找理由，360度的宽容才能活下来（这个有点偏激了），这个也算一直很佩服小强的原因了...
精简搞笑却又富有哲理不失幽默的句子,不要垃圾答案.
1：个性化 本剧演员虽身穿古装，但完全是现代化的性格，古装剧很少这样拍，太有个性了！ 2：侠义精神 表面上他们都是市井人物--盗圣，菜鸟女侠，始终没有考取功名的秀才，技术不怎么高的厨师......但他们骨子里透着侠义，正气，有着奋斗的理想和目标. 3：简单幽默的句子包含哲理，让人回味. 4：展现了真实而理想的生活，这个外传的武林，就是我们生活的社会吧. 5：让人顿悟，充满信心，变得豁达.难道不是吗？一个个声名显赫的人物只是宣传出来的，都没那么神.武林里经典台词：这不就是传说中的......这个传说中就仅仅是搞笑吗？它是说，传说中的他是那么完美，而实际，则要自己判定.武林摘掉了名人完美的面具，毫不隐匿的表现了人性真实的弱点，让人感到亲切，确认自己的价值....
要超级搞笑的笑话
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” 小贩哑然，半天，教室里人声鼎沸！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了！！..，估计领导醉了，他举起酒杯大喊：＂让我们同归于尽吧：“去，把胡萝卜切成肉丁：“师傅，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！，我张口就说."."：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果。
” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 20，来碗‘子弹菜花’汤； 2.爸妈吵架："，爸爸大声吼道：＂我给你滚出去； 7.经理开会一般都对抽烟的说！！：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，总和我们说起他的儿子，每次都这么说，都给你了，所以没有毛了：草字头下面加一个节日的节去掉草字头，英语老师很不高兴的说：＂都多大了还上厕所."：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 24：某日中午。
节日的节怎么写； 3.刚上大学，大喊：“狗踢腿，军训.连长不知是哪儿的口音。
14。
10：印象里小学时的班长极其严肃：我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根.喊口令：“两千年前： ＂听见没有：＂向右钻，看，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 16?"，向左钻：大学的时候："：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 №19：老板； 4.高二时，语文老师是外地人！"。
” 23:kfc苏丹红事件过后！” 19：当年找工作时，有没有手纸充饥卡？ 21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，B轻松进球.过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 15，口音特重，他儿子考上了清华建筑系，他特为他儿子骄傲，无私的传给了B：＂偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的.＂蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿，不就成了点心了吗。
踢了别人一下，大喝一声； 9：在食堂排队，听见旁边一男生说，管理单位机房。
有次有人打我手机？ 5.刚上课，我同桌要上厕所.于是？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 12：本人姓朱，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说； 6.物理老师讲课.领导和我们喝酒；这是一根粗弹簧，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子，我们从两端推它：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：＂老板，它是不是变密（便秘）了，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍？"，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛？我回答；抽烟的都掐死！＂ 8！！再不上米线我就把桌子吃了，妈妈给我一盆胡萝卜，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为！！＂ 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 11：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了，张口就说：＂**.，一次自习课！” 22：一次去市场买菜，准备聚餐！！……全班肃静 17：昨一同事问我！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~！ 18：中午做饭。
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，回答-- “你的毛我不要了，我去kfc 服务员问，您要点什么？ 我想都没想1.一个总经理姓周，有一次我在开车，他打电话给我，我太紧张了：高中的时候打篮球，A得球后
搞笑的毕业赠言
……，我的选择可比克（转载周杰伦的绝对名言）/ ……。
酔死情场君莫笑：咱们不要再见了！” 今天的分别为了他日的更好重逢！ 希望几年后我能当你孩子他干爹！ 一位江西老表赠曰， 可男孩子都像你这样也太不好办了， 做任何事都要想起上帝， 走到哪里你都别告诉别人你是神经病。
你自己看着办吧.你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了， 如果把你失去了，肠子想得变绿了， 生活失去勇气了，学习不能继续了， 感情缺乏甜蜜了，地球没有引力了， 总之就剩一句了，没你活不下去了！ 7.姓名； ……，我生气了（转载李洛克绝对名言）/ ……？看照片不就一清二楚了吗，可女孩子都像你这样也太不好办了，古来争战几人回！ 音乐课代表： 一路走好了，这是我对你最后一次命令，最好能把我淹死（金海）！不会看照片！ 6： 即使———— ， 你也———— 虽然———— ，再也不用和你坐在一起了，我可能就不会这么倒霉了！直到太阳毁灭！！ 特长：自己不会观察！ 2.说实话你这人挺不错的， 长得挺好 身材也不错！同学录主编是不是脑子进水了， 就是祝你一帆风顺，半路牺牲？ 血型：我不知道……千万别拿我做实验，估计都没有我的爱好多。
不过，有电话 就不给你留言了哈！ 星座：***，问这么详细干吗？（如果给你同学录的人和你同性），你不会是一个同性恋爱狂吧。
狂玩游戏一百世纪！：一亩地？当今谁最火！！ 爱好：太多了， 我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你。
（适用于写给男生） 5：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼：兄弟，一路珍重？ 专业好，还是永别吧：开枝散叶，福及子孙！ 一位山西哥们赠曰：才子须得佳人伴！ 高一时给去读文科一女同学留言：人间正道是沧桑。
之前大家传言她给美术老师当人体模特，我以为是脱光了的那种。
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吴山青，越山青 两岸青山相对迎 总关同窗离别情 我一个孟同学的留言：祝你天天有好吃的 离婚了，一定要想到我哦！ 我爱你 记住我是你永远的朋友！ 初中时，大家共勉：有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚 高中时，豪气干云：二十年后欢迎到怀仁堂来做客 大学，呵呵，有点酸了： 别宴已尽，离歌随起 断桥孤山今朝别 老燕衔得新泥回， 问君何时载誉归？ 和山俊秀，池水清明 四载岁月常依依， 此去须怀报国志， 不忘春风化雨情！ 你常说人需要恭敬，可为什么总对我很凶 人份飞，爱相随~~~ 初中：永远不要欺负弱者，否则被欺辱的痛苦会激发复仇的欲望。
一个女同学留得 不过到现在为止，我也没想明白。
从开始到结束，你从平凡走向伟大。
8个字：别灰心，你还有得救。
相识四年，你轻轻的走了，不带走一片去彩，却留下了一坨屎，好臭，好臭！ 发了财别忘了老同学！ 一个从来没注意过的女同学： 此情可待成追忆 只是当时已惘然 高中的毕业留言，一个变态对我说： “爱你直到结婚” 小学：我希望你和我一样珍惜友谊（呵呵，好傻） 初中的留言个个长篇大论，当时读来感动，现在一句想不起来 高中：天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你 大学根本没想到留言这回事，找工作都来不及呢 小学时好像还不太懂事； 初中时每人写一篇纸； 高中时不得了，那么紧张的备考时间，可是只要让别人写几天后拿回来都是好几页，主要是对我的评价，都很让人感动。
其中“以后每当听到the sound of silence就要想起我”害人不浅，每次听到都会想起她。
郁闷…… 大学想写来着~~没机会没功夫也没心情了。
我大概可能应该也许不会忘记你 因内向沉默，同学留言：不失天真而纯洁的沉默，往往比说话更能打动人。
三年的时光虽然很短暂，但回头看 看走过的路，有曲折的一段，更多 的是平坦. 舒畅感觉.人生路上有 成功.也有失败，请相信＂有志者事竞成＂ 。
我不知道有多少个星辰醉心其间，挥一挥手又怎能抹去这不绝如缕的眷恋？哪怕今后的风景更美、更好，我都无法轻抛过去一展笑颜，尽管人生告别寻常事，真告别时却又难说再见。
昔我来思，桃李累累；今我往矣，杨柳依依。
南风又轻轻地吹送，相聚的光阴匆匆。
亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。
柳阴下别百般惆怅，同窗数载少年情长，望征程千种思绪，愿友情化为奋进的力量！ 我的朋友们，我们要暂时分别了；“珍重珍重”的话，我也不再说了。
在这欲去未去的夜色里，努力铸造几颗小晨星；虽然没有多大光明，但也能使那早行的人高兴。
你能否送我一块手帕？让我心上飘起一片帆。
动身的时刻到了，让我们走吧！不必惋惜，也无需告别，纵使歌声渐渐地沉寂下去，我们的心也会永远地跳荡不息。
如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。
但是我不能啊！那么，就让我们以沉默分手吧！要知道，这是一座火山的沉默，它胜过一切话别！ 相逢又告别，归帆又离岸，既是往日欢乐的终结，又是未来幸福的开端。
面对着岁月摆下的筵席，我们相互微笑殷勤地劝酒，仿佛所有没说的爱恋与不舍，都收藏在语句的背后。
因为我们都已明白，此去再也没有比手中这一杯更醇更美的酒了。
你的身影是帆，我的目光是河流，多少次想挽留你，终于不能够。
我...
恶搞诗句
唐} 李白 李白乘舟不给钱， 船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺， 不知李白死没死。
清 明 【唐】 杜牧 清明时节雨纷纷 孤家寡人欲断魂 借问美女何处有 牧童遥指三里屯（看，小杜的诗是入木三分吧。
看在今天清明的份上，就让他先发这吧） 春 晓 【唐】 孟浩然 春眠不觉晓 理工美女少 夜来睡不着 俺去网上找 （老孟也不甘示弱） 江南逢李龟年 【唐】 杜甫 聊天室里寻美女 q q 泡泡 M S N 正是理工好风景 聊得投机想见人（嘿嘿，诗圣大人雄心勃勃啊） 中篇 早春呈水部张十八员外 【唐】 韩愈 北理小雨润如酥 美女遥看近却无 最是一年伤心事 网上M M原是猪。
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（看来韩先生受的打击不小） 早发白帝城 【唐】 李白 朝辞宿舍心喜欢 网友见面倏忽还 满脸哀伤啼不住 方才险到鬼门关 （诗仙好象碰到了一只肉食性的~~阿门） 山 行 【唐】 杜牧 远上香山石径斜 白云深处我和她 原想王子会公主 实是恐龙见青蛙 （哇，又是小杜，看来真是感触良多啊） 诗经.蒹葭 蒹葭苍苍，白露为霜 所谓伊人，在网一方 乘兴见之，脸胖且长 乘兴会之，腰如大水缸。
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（哎，老祖先也没逃过这一劫。
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） 卜算子 【宋】 李之仪 我住北理工 她住理工北 日日聊天约见面 共呼见到鬼。
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（怎么词人也来凑热闹~~真是恐龙代代有啊） 尾篇 江南春 【唐】 杜牧 大千网络绿映红 聊天见面心渐空 见面四百八十次 多少恐龙在其中（我可以负责任的说，小杜已经不行了，后果很严重。
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） 送元二使安西 【唐】 王维 北理朝雨浥清晨 满腹失望伤透心 劝君莫再寻网友 明日出家奔少林（金玉良言啊~~） 水调歌头 美眉几时有 ， 把酒问室友。
不知隔壁姑娘， 是否有那男友。
我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚， 夯疼我的手。
改用望远镜， 屋里人已走。
转楼梯， 低头看。
那莫莫，果不但身走， 她正挎俊男肘。
人有悲欢离合， 月有阴晴圆缺， 此事古来有。
但愿没多久， 她两就分手。
赞同 老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。
锦帽貂裘，千骑用康王。
为报倾城随太守，三百年，九芝堂。
酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。
持节云中，三金葡萄糖。
会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。
老夫聊发少年狂，去头屑，用康王。
锦帽貂裘，千骑洁尔康。
为报倾城随太守，蓝瓶的，葡萄糖。
酒酣胸胆尚开张，治尿频，前列康。
持节云中，毓婷来帮忙。
会挽雕弓如满月，洗一洗，更健康。
老夫聊发少年狂，弹弹弹，今麦郎。
锦帽貂裘，千骑用霸王。
为报倾城随太守，欧莱雅，资生堂。
酒酣胸胆尚开张，爱生活，爱拉芳。
持节云中，双汇火腿肠。
会挽雕工如满月，西北望，自然堂。
老夫聊发少年狂，学技术，到蓝翔。
锦帽貂裘，千骑虎振强。
为报倾城随太守，五月花，飞机场。
酒酣胸胆尚开张，修汽车，来北方。
北大青鸟，建校时间长。
会挽雕弓如满月，西北望，新东方。
十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。
瑞星金山。
卡巴话凄凉，纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。
人人开心忽还乡；马化腾，山寨王， 新浪开微博，饭否泪千行。
老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。
锦帽貂裘，千骑用康王。
为报倾城随太守，三百年，九芝堂。
十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。
千里孤坟，洗衣用奇强。
纵使相逢应。
不识，补维C，施尔康。
夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。
相顾无言，洗洗更健康。
料得年年断肠处，找工作，富士康 十年生死两茫茫，麻花藤，太无良。
千里孤坟，恨爹不成刚。
纵使相逢应不识，喜洋洋，灰太狼。
夜来幽梦忽还乡，小月月，正梳妆。
我勒个去，惟有泪千行。
料得年年肠断处，不给力，真伪娘. 这个回复太给力了！ 十年生死两茫茫，写程序，到天亮。
千行代码，Bug何处藏。
纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。
领导每天新想法，天天改，日日忙。
春花秋月何时了，她好我也好。
小楼昨夜又东风，电话订购五秒就成功。
雕栏玉砌应犹在，蓝瓶更有爱。
问君能有几多愁， 恰似二十年来用白猫，不伤手。
花褪残红青杏小。
月月轻松，她好我也好。
生命一号喝又少，不看广告看疗效。
墙里秋千墙外道。
墙外行人，大宝天天叫。
今年过节不收礼， 无时无刻不抓羊，平底锅，红太郎。
绯闻女孩，谁和谁上床？分隔两地思念苦，大明湖，御书房。
约定相见十六载，绝情谷，草断肠。
万恶淫首，AV动作王。
没有敏感全河蟹，中央台，大讲堂。
木兰诗 唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！ 问女何所思，问女何所忆.女亦有所思，没钱买飞机.昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起.阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造 飞机. 东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮.旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦声.旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷 娘唤女声，但闻将军打呼声. 万里开飞机，关山一下没.热气传机翼，日光照玻璃.将军被吓死，壮士魂已飞. 飞来撞天子，天子躺病床.策勋十二转，赏赐俩耳光.可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747，飞着回故乡. 爹娘闻女来，端起机关枪；阿姊闻妹来，当户举手枪；小弟闻姊来，磨刀霍霍向智障.开我机舱门，进我飞机舱，脱我战时袍，换上飞行...
老夫聊发少年狂恶搞的句子
老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。
为报倾城随太守，三百年，九芝堂！酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎！会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王！十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊！纵使相逢不相识，补维C，施尔康！夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方！料得年年肠断处，找工作，富士康！...
搞笑单人相声台词
又是纽约市的忙碌早晨，鸣人换穿了轻便的橙色T恤和黑色长裤，一路吹着口哨踱进黑色大厦。
气色充足，有股决定作一件事好好拼一场的气概。
经过柜台的时候，鸣人一手插兜，另一手举起向大叔问好。
在电梯前面，佐助早已等候多时。
抬头看见鸣人，表情和缓，手也没搁在口袋。
不过，佐助这回摆出了『沉思者』的环腰扥下巴样式…（我瞻仰…） 「我要参加。
」鸣人在他面前站定了，一改吊儿啷当的态度。
相对的佐助不怎幺惊讶，抬起眼瞅着他问：「确定吗？」 「是呀。
」鸣人答得快：「对我来说呢，当个市区警察或是星际警察，后者不是更有劲吗。
」佐助站直身按下电梯按钮，厢门打开，两人一边进去一边说话。
「就你的脾气，到了哪儿都改不了的吧。
」佐助又是嘲讽的笑。
鸣人不生气，反而和他一齐笑出来。
这小子虽然总是搞得他满头雾水，有时还会充傻，不屑的腔调每差一点让鸣人神经绷断。
但那无所谓无不所谓的笑，又没法子让人甩头不理。
黑沉沉的，也许适合他，也许不适合。
不知道他的心是不是黑的？ 笑得尴尬了，佐助瞪他，鸣人摆摆手：「我知道这工作不容易，但是你也得弄清楚一些事情：既然你选我进来，就表示你知道我的本事，所以我不要被唤作『小鬼』、『菜鸟』之类的，明白了吗？」 佐助点点头，心里却也没打算让鸣人好过： 「啊，我知道。
不过我要告诉你，你的『本事』只够证明你在这里不是个废人。
」 不待鸣人发怒，门开了，呈现出来的是宽敞的星际出入境大厅，位于大楼天井底部，像掀开的水壶一样喧闹。
鸣人瞠目结舌，看见电扶梯和透明电梯车厢载着外星人在头顶上起降交错，穿著西装或套装的男女职员在楼层间匆忙穿梭。
高阶主管看来较沉稳，只不过一旦没人注意他们，也会像猛兽一样在走廊上狂奔。
「我们称之为大型的疯狂游乐园。
」佐助很不客观地附带说明。
把视线转回眼前的大堂，虽是采高科技工程，却用仿大理石装饰得雅致从容。
各型各色的外星人在关卡间进出，电子布告栏不时刷新宇宙飞船起落时刻表，海关人员忙这忙那，甜美的女声以各种语言放送广播。
鸣人像被抛到一个五花八门的世界，急着想一次把全部的东西看完，四处张望，指指点点，下巴悬在半空中说不出一句完整的话。
佐助看他这样，怕他碍到人，拽着他的手臂回电梯。
厢门重新关上，佐助按了一个办公室的楼层。
电梯上升，方才的喧哗全抛到脚下。
佐助无表情地看着鸣人舒了口气、高举双手欢呼： 「真是——不得了啊~~」 「不够稳重。
」 「你说什幺？难道你第一次看到的时候一点都不惊讶吗！？」 「至少我没有高兴成那样。
」 佐助见鸣人停止雀跃，不怀好意地盯着自己瞧，干脆不理，图个清静。
鸣人回头看电梯镜壁面上的自己，想起刚才看到的透明电梯，再想象两人在半空中呆立上升的蠢样。
电梯在黑衣人外事组的楼层停下，也就是鸣人和佐助共属的部门。
两人走出电梯，每有人擦身而过，鸣人便故意喋喋不休： 「我知道了~年幼的佐助在出入境大厅里到处奔跑~~跑太快的话会——啊！看吧，跌倒了！小佐助不要哭噢…啊！那东西不能乱碰！~小心！桌子！计算机！啊——」（你抢了哥哥的台词了——） 鸣人回过神，佐助不知何时去到几呎外的一扇门里，看他在原地表演单人相声，朝他招手，眼神带嘲：「你要在那里杵到什幺时候？快进来。
」 *** 一间六、七坪大小的两人办公室，开门进去是两门黑色沙发围着玻璃方桌。
两套轻便的办公桌椅，其中一桌除了计算机电话之外都是空的，另一桌还摊着些报刊和纸张。
墙壁附了壁橱和档案柜。
鸣人在门口探头探脑终于进来，佐助在摊着报纸的桌前唤他，一手拿起电话话筒，同时朝落地窗的方向比了比。
鸣人随指示望过去，一排蕃茄盆栽面对着窗，隔着透明玻璃，观赏外面豢养着庞然怪兽被称为「市区」的动物园。
盆栽前面有个阿拉伯传统装束的红发男孩专心地给蕃茄浇水。
白色长袍拖在地上，黑披肩系着衣带松软垂下。
一个鸣人不认识的、两眼发黑的人。
「这位是来自砂瀑星的我爱罗，同时也担任该星系的全权大使。
鸣人是新来的外事组特警。
你们聊，我必须先打一通电话。
」 红发男孩暂时停下浇花器，熊猫眼朝着鸣人眨了眨。
「呃，你好，我是漩涡鸣人，请多指教…」鸣人伸出手想跟他握，我爱罗却只是看着鸣人而没有其它反应。
两人呆望了一阵子。
佐助掩着话筒，轻声提醒红发男孩：「…我爱罗…要打招呼。
」 我爱罗倏然想起，放下手边工作：「…啊，我忘了。
很高兴认识你…」鸣人没听清楚，只是一个劲儿傻笑，两人握手晃呀晃。
空气里只有佐助低声讲话的声音，不一会儿佐助结束报告，往两人的方向过去。
「帮我照顾蕃茄，谢了…」佐助朝我爱罗点头致意，鸣人看到红发男孩绽放微笑，觉得真不可思议，原来熊猫也会笑啊。
「没什幺，我也很喜欢你…种的东西，红色的，很可爱。
」 佐助检视了几颗红透的蕃茄，转身取来一个空的玻璃盘，一手在果蒂的部分转了几转，盛在盘子里。
我爱罗像观赏魔术一样盯着佐助的动作，鸣人觉得不如看红发男孩的反应还更有趣。
佐助拿了蕃茄出去洗，屋内又是一片沉默，不得已，鸣人决定聊蕃茄。
「嘿，其实我也满喜欢照顾植物...
搞笑相声台词大全
牛：啊，冯巩冯：没错，是我牛：相声演员冯：是我牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有冯：你打算让我们说完相声就见血是吧？牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢？牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪！牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。
就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的？牛：让你小子偷钱包儿！冯：哦，你是小偷呀？牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀？冯：那应该叫你----牛：掏包儿的！冯：这不一样吗这个？牛：我真是够了。
为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。
颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。
我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢？冯：明白了就好牛：还不如拦路抢劫呢？真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了？牛：谁参加流氓团伙了？冯：那------牛：我参加的那叫小偷公司冯：小偷公司？牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀？牛：一百多人。
冯：一百多小偷？牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢？牛：都是领导干部，冯：你们小偷公司还有领导干部？牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。
干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。
”冯：那你们都有什么干部呀？牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀？牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀？牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。
。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀？牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。
要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀？冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀？牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-冯；不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛？牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀？俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作！冯：家贼难防呀牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀？牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧冯：什么？春盗办？牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办冯：那三八妇女节呢？牛：成立女盗办。
冯：五四青年节？牛：青盗办！冯：六一儿童节？牛：儿盗办！冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办！冯：哎，你别！牛：我们主任亲临现场！冯：你们主任是谁呀？牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===冯：谁？牛：侯玉婷！冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。
没办法，都是拉着关系走后门来的。
上级派来了。
派来的还得当个干部。
其实我们这是个业务性很强的单位。
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它不是说是个人到我们这工作当干部。
外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。
我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联？牛：上联是，说你行，你就行，不行也行冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批牛：不服不行冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。
偷了存折不敢取。
想偷又怕撞骗。
总是累累巴巴。
辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀冯：至于吗？牛：呀，我给你算算冯：好，你给算算牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧？冯：这得花钱牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧？这还不算，我们领导干部还要出国考察！你说你一个小偷公司你出国考察什么呀？说是学习外国先进的偷盗技术！冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀？就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告！冯：你们小偷公司也要作广告？牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀？牛：”朋友，你想迅速发财致富吗？请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。
本公司的联系人…冯：谁呀？牛：不宜外传。
冯：电...
