曾经以为，一个女人没有了对男人的感情，便不会成为一个女人，所以很长时间里，觉得自己象似脱离了尘嚣，渐渐化为一具髅骷。我不知道人生在孤独时就是一种静极的思考，亦没有想到，活着原来也如同飞鸟一样可以自由展示生命的姿态。所以无论岁月是怎样从我的身边匆匆而过，我都变得象木头人一样，麻醉地饮馔着一杯苦酒。许是习惯了一种苦味，便不觉得有什么苦了，所以活着，生命的一半掌握在现实的手中，另一半则捧进自己的心灵。灵魂升华的节段，也是生命巨变的日子，活着是人的躯体的，肢干属于自己，也象似别人的，总而言之，那是上天安排的东西，就随它飘零而去吧！我们无法把握自己的命运，但可以把握自己的思想。这个世界上的苦难，往往使精神境界变得更加高尚，更加坚强。

　　然而，有一种相思是无法下咽的。一种情拂之还去，荡之还来。有一缕愁绪随着年龄变得浓重，愁肠百结的心，一下子千疮百孔。伤怀是无法弥补的，失落常常是震撼的，夜晚枕着乡梦入怀，清晨抹去一滴乡泪醒来。一辈子的情在纸上写过，随着时间和记忆淡忘而去。那种情有时间疗伤。无论多远，它都不会再回来，记忆里一缕思念的影子，告慰自己是对他人的祝福吧！然而我却无法祝福故乡，祝福从命中逝去的风景。故乡，由远及近地而来，又由近及远地而去。我曾经自豪这个出嫁的女子，离乡很近，想回家随时都能走过去。我曾经凝望故乡，暗藏心灵深处的故事远走，曾经有一片怀旧的情结，在思想灵魂的深处翻飞飘流……

　　我爱它，我的故乡，我的家。说这话时，真的觉得自己是那样奢望。“不就是一个老家吗？卖了就卖了吧，有什么好可惜的呢？”“难道你就真的这么在乎这笔财富吗？”是的，老家是一笔财富，房地产上涨之后，土地已经价值不菲。对于我家来说，真的不缺房子不缺地，老家在父亲和弟弟的心目中，就是这样成了一根可有可无的鸡肋。轻易间就这么把它换成了八万多元钱了。静静的深夜，时钟的指针每走一下都在撩拨着我的心痛。我觉得活着甚是无颜，在这个世间，生命变得无比得轻飘，而对于故乡的感情，却是无法用纤小的生命之体来承载的。故乡，是一捧流泪的黄土，从我的身边悄悄地滑落。养育之恩，生育之情，故土难忘，却依旧是故土难回。这是怎样的一种悲痛，这是一件怎样无法令人接受的事情？

　　我与故乡象一对无法相依的情人。望着遥远天空的流云，轻轻地告诉自己，身边的那个村庄，已不再是自己的家乡。泪水从眼角晶莹地流出……每一个日日夜夜，伴随着今生今世，那永远无法生长的亲情。清风夜雨，多少落花纷纭，梦里乡情难舍。落日消长，多少孤独斜阳，睡里乡思依依。我用一个坚强的网名支撑着自己，支撑着苦难的活着的岁月。心灵朝阳，是我向往光明的渴盼，心灵朝阳，期待未来的日子，充满健康和宁静和一切美好的阳光。然而，幸与不幸就是这样紧密地相连。因为这个世界的苦难，并不全部都来源于自己，而是常常来源于自己的亲人，来源于他们糊涂的观念。父亲是一个善良的人，宽厚的人，也是一个不爱财的人。在我童年的记忆里，他总是不停地帮助别人，我们过得很苦，他手里几乎剩不下钱。后来三妹当了教师，有了收入，慢慢攒了钱盖了教师宿舍的那片宅基地。再后来，父亲的工资涨了。有了钱，父亲有些变了。似乎很有大款的样子，亲戚来往也大方起来——毕竟来往总是来往吧！我们并没有依赖他什么，除了弟弟以外，大家都是自食其力。

　　就是这样，父亲越来越觉得自己有钱，以至于连老家都不在乎了。当然，也怕老家的人沾了他的光，吃了他的老本啦。现在的父亲不是不爱财。卖宅基地时他说不在乎将来升值的那点钱！可卖了宅基地却又十分在乎手中的那点钱，任我们阻止，也不顾一切地卖掉，而且反过来怀疑我们想要他的钱！

　　老家没了。生我养的地方，睡里梦里总认定了那里是家。灵魂漂泊的日子，总是向着那个不变的方向。我的老家，我的梦想，可它终于还是从我的眼前走远了。这一生注定了在思乡的痛苦中度过，这一生的路仅仅只走了一半呵，还有一半在思乡的苦里泡着。

　　只觉得活着很轻，而死亡却重。闭上眼，一切痛苦都会远去了，所以恶梦也不会到来。现实比梦惨酷，亲情比金钱要浅薄得更多。思乡的路很长，思乡的情愈浓。一生，无法淡忘的那份深情。让我静静地啜引这份伤痛。待到生命啼血的尽处，让我把一曲挽歌唱给这个多变的世界。当我化作世间的一粒尘土，请把我交给故乡，掩埋这片曾经从那儿出身的生命。那儿塑造了一个我，我却不能为它而守候。在想家的心情中苦烬了半生，也不知未来的路该怎样去走？再痛的感情比不上思乡之情，再深的怀念比不上永别故土，再愁畅的情怀，赶不上此时此刻的心情。一生忘记了许多的沉重而复杂的感情，唯有这种思乡之情，终生难忘。

　　思乡，伴随着生命而歌，伴随着一曲哀婉的痛苦而吟唱。