不知道是什么刚刚把夜空撕开了一道口子，一道亮光瞬间窜了出来，将黑色的夜照得通明。眼前又能看清这个世界了，很亮很亮，就像睡觉刚醒一睁开眼一样有些刺眼，然后天又黑了，一阵轰隆声从远处最寂静的地方传来。好像又要下雨了。

每当这种时候我都会想你，自从分别已经好久没有联系，你不主动联系我，我也没有主动联系过你。其实不是我不想找你聊聊天，只是我不敢再打扰你，不想你再受到某些意外的惊吓，只想你安安静静的生活就好。但今天我还是想找你聊聊天。也没什么好说的，无非是想告诉你我现在过的很好。你呢，还好吧？想给你写一封信，也不知道你什么时候才能收到，收到了也不知道你现在还记得我的笔迹不。我开始想是不是先给你打声招呼，后来觉得还是先不说的好，因为你可能又早就不认识我了。

风的一半，你还好吧。我想你现在应该是在操场上吧，因为刚下晚自习，所以你会戴着耳塞独自一个人站在那棵黄葛树下，看着对面的教学楼，从窗户里面散落出来的光有些微弱，撒在操场的橡胶草坪上渐渐变得暗黄，当到达你的眼睛时就已经失去了它们所有色彩。耳朵里不断传来忧伤的旋律，风一吹就把它们从耳机里吹出来不断在那棵树的周围开始堆积，然后把你也埋进去了。

你在那里坐过很久，有时候是因为没去上英语课，还有几次是因为和数学老师闹了矛盾，你不知道怎么去面对他们，但更多的是每天晚上下了第三节晚自习后。那些同学还在教室里拼命的做各种作业，几近疯狂的程度。他们将自己的脑袋深深地埋在各种资料书当中，好像里面有你从来没有发现过的东西。你当初好像也和他们一样，用尽力气也想算出那些看不清的星球之间的某种联系，可后来你发现那么强大的万有引力也拉不回你那颗离开了的心。

你开始逃避，你很难受，所以你从不会上最后一节自习课。你讨厌里面有些污秽的空气，让你变得无法呼吸，有一种窒息的感觉。你讨厌那些轻蔑的眼光，时时刻刻都注视在你的身上，犹如千根刺万根针毫不留情的就扎进每一寸肌肤，而全部的血都流进了心里，痛的一句话也说不出口。你每天都用耳机塞住耳朵，因为有太多你不想听得声音，那些声音真的很刺耳，每一次就像是丢了一颗炸弹在你的身边，然后爆炸，声音轻易就能将你震聋。如果真的就此听不见了也好，起码会安静许多。你是这样想的吧。

白天你会坐在窗户的旁边，将头扭成一个角度，一动不动的看着外面的一切。外面有被高楼切割成一片一片的阳光，然后又被几个散步的人将它们折断，只在后面的墙上留下些岁月的轮廓。你看着那些树的叶子被风追着到处跑，有的跑到了足球场，有的跑到了篮球架的支架旁边，还有的随风去到了某个角落里突然就停了。而后来也还有些叶子也追到角落和开始的那几片重叠在了一起，就像你的心情一样，随着目光也堆积在了那里，在阳光下变得很小心很小心，生怕有东西会看见它们。

后来有一天你又发现在那树的枝条上突然就长出了好几片绿色，就像是对眼前有些颓败的世界一点装扮。你不知道它们是什么时候长出来的，可能是在昨天晚上，也可能是在你眨眼的某个瞬间。

你有时候会被老师点名，可因为长时间看着外面的世界你的脖子早就形成了某种角度，回不过头来去看他。后来你也不管了，继续看着你的那一片很小的天地，继续将你所有的心情都藏在那个还有几片落叶的角落里。我知道那是你一天里最开心的时刻了，每天也只有那几片阳光能够通过对面房子上的玻璃反射到你的心里，感觉暖暖的。

写到这里的时候真的下雨了，我想这时候你已经从操场回寝室了吧。我这里的雨很大，所有漂浮在空气里的尘埃都落下来沉浸在了泥土里。我现在一个人看着窗外，打在玻璃上的雨变成一滴滴水珠慢慢的滚落了，我的心情也慢慢变得平静下来。那么你呢？现在心情怎么样，开心还是悲伤？亦或是如我这般平静的就像是外面的空气，里面略带着几缕花的清香。还是内心极其烦躁，还在为白天的事情焦躁不安？其实我知道这些你都有，你每天的情绪很复杂。你总不知道自己在想什么，好像什么都没想，然而每天又都累得面容憔悴，没有一丝朝气的神情一直挂在脸上。

你现在还是会很早躺到床上吧。你不愿看那些堆积在书桌上的作业，拿不起一支很轻的钢笔，也写不下任何一个淡淡的字迹。你只觉得眼睛痛的难受，总好像有些时光想钻进你的眼睛里去，刺得你无比生疼。你只好早早躺到床上，什么也不说，只是闭着眼睛在默默地忍着那种只有自己能理解的痛。你睡得很早，可又总在每次熄灯以后睁开眼看着眼前的一片黑暗，没有恐惧，只是你不知道在那些黑暗里是不是也会有时光的流逝。你伸出一只手想要抓住一把夜色，然后在第二天睁开眼的时候拿出来看一看它的颜色，看看它与洒落在过道的阳光的区别。可最后不管你把它在手里握地有多紧，天亮的那一刻它还是在你的手中消失的无影无踪了。那一刻你有些失落，因为你还不知道它是不是也在流逝，它是不是也在让你开始变得苍老。

所以很多次你总是在早上还是很疲惫，靠最后的一点力气强撑着眼睛不让它垂下来。你眯着眼睛去食堂的窗口拿了一点东西，也就象征性的算是吃过早饭了。你尝不出它们味道，又可能你根本就不知道它们本来是一种什么味道，你只管给肚子吃下点东西就行了。

走近教室，一阵说不出从哪里来的气流瞬间将你吸进去，紧紧地将你按在座位上，你想过挣扎，却无能为力。于是你只能拿出那些早就摸得没有了当初色调的书，假装自己和它们很熟的盯着它们。就这样你又要开始新的一天了，你有在渴望着自己的脖子能形成某一个特定的角度，好用来避开那些眼神和声音，那里才有自己的世界，那里住着快乐。

你还是会常常看着那里，所以我真的不想打扰你的。我知道你每天所经受的东西，所以有时候我也觉得你是值得被原谅的，是值得我现在在深夜给你写一封信的。

希望你在看到这封信的时候不要过于惊异，不要想为什么会有人如此了解你，甚至比你自己还了解你。你也不用知道我是谁。

我只是想来告诉你，你只是太过于压抑的一个孩子，你还有很多东西没有理解，你也还有太多东西需要自己去得到。你不用在乎那么多的责骂与嘲笑，你也不用在乎那些不屑的眼神。你要好好坚守着自己的那一片小小的天地，慢慢成长，变成那些当初无视你的人的眼里的“一根刺”。