那天你发来短信，说你订婚了。对方是你爱了多年的女子。我敲出了三个字“祝福你”，却久久没有再发出去。我跑去卫生间，一个人哭了很久很久。

回到家里，伴随着邓丽君幽幽的情歌，彻夜难眠。记忆里三年前的你的面孔已经模糊的不像话。一回首，才发现我们已在别人的世界里演绎皈依。

我是个随性又感性的人，对一切都可以隐忍，唯独不能克制自己不去打扰你。记得要来新疆之前，我告诉你，我会断了跟你的联系，让我们各自安好。你说你不答应，我问不答应什么，你回复：不答应从此和我断了联系。就是这句话，我感觉我会一辈子记得你。在说这些话之前，我有了继你之后的另一个男朋友，正在办理离校手续，毕业后去新疆和他一起打拼。而你也有你深爱的女朋友。

也许真的是造化弄人吧，你和我的缘分极浅极浅，浅到随便一个陌生的女子就能将你从我身边夺走。

现在记忆里关于你的画面只有短短几个，第一次见你时彼此会心的一笑让我相信世间的一见钟情，你第一次留在我鼻尖浅浅的吻，最后一次见你时我撕心裂肺的哭喊。

从我千山万水第一次来看你时，我就知道也许这份感情我会输，我已经主动了，越主动的人越会输的惨。

后来，你告诉我，你要去T市，等你回来后我们的一切都变了。你告诉我，我很好，太善良，你会害了我。然后，你又说，你要对她负责，不能让她哭的死去活来。我就放你走了。任凭自己狼狈不堪，自生自灭。

就算现在想起你来，心里还会隐隐作痛。你怎么会那么狠心，在我最爱你的时候将我推开。在那些上课上到一半，眼泪就不自觉留下来的日子里，我曾发过誓，我再也不会见你，会恨你。

然后你会在某个酒醉的日子，发来短信，使劲道歉，说着后悔的话，却从未提一句和我重新开始的话。

瞧，我多卑微，还在幻想和你重归于好。

我时常在想，如果当初的我不那么倔强，不那么看重自尊，死也不放开你的手，现在的我们会不会很幸福的在一起。或许还有另一种结局吧，我们还是会分开，只不过不是因为那个女人，还会出现另一个她吧，就像你现在深爱的她。

不管我怎么反反复复写着我们的故事，结局都是注定的。

有一次，你问我，大学毕业后我们就结婚，好吗？那时候，你已经有另一个她了，而我，也有我现在的男友。我发了很长很长的短信给你，我数落你，凭什么那么笃信我还会嫁给你，

我的人生凭什么总是让你操控。我知道我害怕了，我不敢鼓起勇气跟着你走，我无法舍弃我的人生，就靠爱你过日子。你永远都无法给我安全感，你已经在我的生命里刻下难以冥灭的伤痕，你还让我怎么跟你走。

我是爱你的，从一开始就爱你。而你的爱给予的总是太漫不经心，你说你就是那样一个人，总是成熟不起来。可是，永远不成熟的你却总是陷在深深地寂寞里。那种寂寞时常能从你的日志里流露出来。后来，你的QQ空间设了权限，永远的将我挡在了门外。也许是害怕引起你深爱的她的误会吧，可是，我从来就没有想过要在你的空间里留下只言片语。

多数是在午夜，你酒后无眠，或是孤独时，会发来短信，短短几个字。

我的日子过得平淡而充实，读书，写字，旅游，一直都是我的最爱，我从来没有放弃过它们任何一样，却放弃了曾经深爱了很久的你。

现在的男友很体贴，下班回家后他会炒很香的饭菜给我，他会买很多的水果给我，他会用尽他全身的力气来爱我。我们在一起三年了，我对他的爱平平淡淡，却细水长流。不像当初为了爱你，把自己弄得伤痕累累。

你说你订婚了，第二天你发来了你们的结婚证照片，我却吝啬的不肯说一句祝福的话。只是淡淡的发了句“你终于圆满了”。是啊，你终于圆满了，娶了你深爱的女子，开始你的生活。而在不久的将来，我也会嫁作人妻，开始我平淡的生活。我们之间就再也毫无关联了。你是不是不用经过我的同意就断了和我的联系。

我已经没有勇气放下矜持，向你说一句“好久不见”。

再回首，我们真的已经好久不见，也没有了再见的必要。

（原创作者：赵子喻）