你问我为什么不早说，但我想问你为什么不等我。

或许是我的一厢情愿，也许你并不喜欢我，只是因为内疚而同情我罢了。据说被一个人喜欢是能够感受到的，可能是我感觉错了，这一切都是我的错觉。

要问我对你的感觉，我想用八个字形容：一见倾心，二见钟情。第一眼看见你感觉这个女生很漂亮（我不是那种只看脸的男生），我在心里想我要接近这个女生，但是我感觉自己是那样的卑微，根本就配不上你，当初想的是能认识你就很好了，能做朋友就很好了，我不敢有更高的奢望。

过了两个月可能是由于工作的原因我们开始在qq上聊天，那时我对你并没有别的情感，因为我知道自己肯定没戏。然而就在那次班会上你又给了我想要接近你的希望，我们一直聊天到班会结束，从那以后我们在qq上的交流开始频繁起来，令我感觉这个女生还是很好接触的，虽然有点霸道，但我发现自己开始喜欢上你了，也许你不会知道，除了工作我不会和任何人聊天超过十分钟，特别是异性，因为我是那种特别容易动情的人（但我很专一），跟任何人我不想聊太多，唯独你例外，一段时间我们聊天直到你入睡，虽然都是一些无聊的话题，而且浪费时间，但是我会很开心，因为我感觉自己是真的喜欢上你了，就算是翻看聊天记录也会开心地笑。

我也曾想过你就是上天赐给我的天使，我是一个爱幻想的人，我想过在跨年夜向你表白，元旦带你出去玩，然后一起学习，备战期末考……我幻想了那么多，然而我一直在等待那个时刻的到来。

几天后有人在网上向你匿名表白，我很开心，这证明你很优秀，并且我相信你能够感觉到我是喜欢你的，我也想过在网上表白，但又显得不太正式，我决定还是按自己的想法对你说出我的爱慕。第二天聚会我们都喝醉了酒，但其实我非常清醒，我故意调侃说女神就是女神，你说我醉了，我也想过醉酒后表白，但是又怕你不相信，我决定还是等。再过一天我们没有联系，但是我依旧在等那个跨年夜的到来，然而我不知道的是就在那一天你被别人抢走了……

我居然是一天后才知道的，别人向你表白，而且你居然答应了，我的第一反应是绝对不可能！我害怕相信，宁愿相信这是一个玩笑。到了晚上我试探性的想要验证这条消息的准确性，你的默许令我绝望了……我只是感觉伤心，痛苦，难过的不能呼吸，我那些美好的幻想煞那间破灭，感觉自己像死了一样，那两天我除了难过只有难过……

我拼命的安慰自己这没什么，世间比我悲伤痛苦的人有好多，一切的一切都是因为我想的太多，对你抱的希望太大，到头来伤了自己。因为临近期末，我只能默默地安慰自己，调整心态，但是我真的不甘心，我亦不知道他说了什么做了什么让你立刻答应了他，我在想如果我早点说出口，是不是就会出现另一种结果……

我安静的思考，我想要的爱情亦不是这样的，要谈就谈一场相互吸引、真诚的恋爱，真正的爱情，应该是两个人彼此理解，互相尊重，不缠绕，不牵绊，不占有，然后相伴走过一段漫长的旅程。张爱玲说过这样一段话。她说：如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白……我不知道我说的你知不知道是在说你…我也希望自己有不求天常地久只求曾经拥有的心态，但不管我多努力那个转身都是那么的拖泥带水，不够华丽，不够决绝，不够洒脱……

我只能接受现实，错过了就错过了，既然这样就默默守护你好了，最后我想对你说：在我不确定他能真正给你幸福时，我会永远陪在你身边。