我以为我可以好好的再爱一次，但最终我还是选择了分手，当我说出，我们分手吧，我的心很平静，就好像我们不曾在一起过，我不知道我现在为什么会这样狠心，也许我对“感情”一词真的没有概念了，今天，你叫我给你个机会，我没有心软，你问我“难道你说分手时，就没有一点点舍不得吗？”我没有回答，只是用沉默代替了，因为我真的没有没有感觉了。沉默许久，你问我“真的想好了吗？”我说“恩”，就这样，一段本没有感情的感情至此结束了。

　　有人会说我狠心吧，的确，连我也这样想自己，为什么会变得如此，连妈妈也这样说我。没有一个人会了解我的

　　不想伤害你，所以我选择了放开你

　　每天和你在一起，看到的也是你，我的心里想的却是另一个男人，刚开始，我试着忘记他，接受你，爱上你，习惯你的一切，可最后才发现，我真的没有办法去忘记一个我曾深深爱了三年的男人，一个人走在熟悉的街头，看着来来往往的人，每个角落都是他的影子，和他分手才半年，我真的没有办法再去爱上其他的男人

　　每当到了夜晚，半醒半睡时，看着你的睡脸，在模糊的灯光下，总是让我情不自禁，把你想像成他，当清醒时，眼泪总是悄悄的滑落，才知道他早以离开去吻另一双嘴了，在我身边的人是你，对你总是有一丝丝愧疚，告诉自己，“清醒点吧，他已经离开你了，你身边的这个男人是爱你的，珍惜吧”，越是这样对自己说，他的影子越清淅，妈妈说“感情”只是种寄托，为什么我却做不到把对他的感情放在另一个人身上。

　　这几个月，我一直颓废着，总是用酒灌醉自己，麻痹自己，可越喝他的影子越清楚，我真的不晓得我何时才能从这段迷失的感情中起出来，再去接另一段感情

　　只要觉得对方给不了的，马上离开，伤害着别人，同时也伤害着自己，连我自己也不清楚，为什么现在会变得如此狠心。可有谁知道我的心早已遍体鳞伤了

　　那年我们开兴的笑着聊着天，我告诉他，如果有一天，我们的爱不在了，我就把我的长发剪了。那天我走进了理发店，剪掉了留了整整两年多的头发，剪掉的不只是头发，还有我们的爱，那天我亲手丢了它，所以现在连什么是“爱”我也已经不清楚了，只觉得这个词真的好虚拟，它真的存在吗？为什么我感觉不到了。

　　什么都可以丢掉，但我们亲手为对方纹的纹身是永远无法丢掉的，那是我们曾深爱对方的见证，如今只剩下我一人在回忆那伤痕累累的往事，还有你在我左肩上留下的咬痕，一道深深的伤痕已刺进我心里，它在滴着血。。。

　　没有受过伤的女人是不会爱上抽烟的，也许真的是这样吧。点一根烟，享受着那烟雾缭绕的氛围，听着伤感的情歌，把歌里的女主角想像成自己，忘记现实中的自己，逃避着想他的自己。这个季节沫莉花开，放一束在窗台，风轻轻的吹进来，那样的味道很让人回味。

　　原来抽烟只为爱寂寞，戒不掉的烟，戒不掉的寂寞，越来越喜欢寂寞的感觉，喜欢一个人呆着，喜欢一个人无目的在街上走着，喜欢一个人望着窗外，看着树叶一片一片的往下掉，才发现，秋天已经到来，曾经的那个秋天，树叶飘落在我的窗前，我们一起许下了誓言，告诉我那些骗人的谎言，转眼又是一个秋天，昨日的黄花依旧象从前，你却已在别的女人的身边，你说的每句话我都记在心里，却成为被你抛弃的女人。

　　习惯了和他在一起的那两年多的点点滴滴

　　习惯了他没事也会给我打电话问我这问我那

　　习惯了过马路他总是牵着我的手

　　习惯了他叫我“猪儿”时的语气

　　习惯了吃他煮的何包蛋

　　习惯了他身上淡淡的烟草味道

　　习惯了不管走在哪里总是带着我，永远不会把我一个人放在一边

　　。。。。。。

　　我忘不了那年解放碑钟下他对我的承诺

　　我忘不了那年南滨路那个“浩”字（龙门浩月）

　　我忘不了我十八岁那年他为我做的荒唐事

　　我忘不了我十九刚他为我做的生日礼物

　　我忘不了他说我二十岁会送我项链（永远无法实现的梦）

　　我忘不了那年我第一次看见下大雪

　　我忘不了在他亲手种下的那棵树上刻下了我们的名字

　　夜深了，该睡了。。。能入睡吗？我不知！