脑袋胀胀的，晕乎乎的，好难受。盖了二条被子，还把空调调到29度，用我的左手摸摸右手，还是冷凉，毫无温热的感觉。身上一直冒冷汗，我知道，我又把自己折腾坏啦！

　　前天半夜，听着那淅沥不绝的雨声，最终还是没有管住自己。开上车，那一处闹市区把车一停，为的就是想要惬意的淋上一把江南的烟雨。

　　一个人的路，是如此的静谧；一条路，一个人，又是如此的凄怆。但已习惯这样一种静谧与凄怆，我总是选择一条寂寞的路。丢弃繁华，远离喧嚣，这个噪杂的世界与我无关。看，细雨轻风打梧桐，叶飘零、慢慢落到地上，这就是宿命，逃不掉的宿命。

　　春雨亲吻着冰冷的脸颊，雨水顺着发丝一滴、一滴滴落下来。我像个孤独的舞者，在接受烟雨的洗礼。

　　早上冒着雨，自己开车去了医院，测量出来的体温是四十度。堂姐急忙赶来，为我开好药方挂上点滴，尔后对着我大骂一通。我没有做任何抵抗，骂也活该，谁让我那么老实，她问我身体有哪些方面状况。我告诉她没有，发烧的原因很简单，可能是因为我前天夜里淋了雨。

　　窗外，淅淅沥沥那断肠的雨滴声又响了起来，无情的蹂躏着我的心，我越发地沉默。我知道，堂姐骂我是因为心疼我。我告诉自己不能流泪，淋雨淋成这样，本来就该骂。可是，眼眸里还是蓄满了晶莹剔透的泪……

　　妈妈打来电话问：“要不来陪你，还好吗？想吃什么？”回答：“不用了，没事的，就只是发了点烧，没什么大事。”哥哥说：“妹，哥来陪你好吗？”“不用哥，我没事的，我自己能照顾自己，不要担心。”泪落下，掉地上碎了！

　　也许是因为高烧的原因，突然间发现了一个脆弱的自己。原来，我一直在掩饰着自己的伤痛，告诉别人我很快乐。

　　也许，这些年自己都活得太好强了。总以为自己够坚强、够勇敢，什么都不怕；总以为自己早已习惯一个人生活，一个人过；总以为自己一个人什么都能杠。

　　一个人，在这个陌生而又熟悉的城市里穿梭，来回奔波，走的太久，杠得太多，心累了，身也倦了！

　　我不后悔长大，但却极其讨厌那些复杂的人心，甚至讨厌与那些人沟通。我讨厌人与人之间的猜忌，我讨厌那一张张虚伪的脸。可是朋友们却对我说：这个世界并没有什么不好，是我对它的要求太高！

　　反复的思索着朋友说的话。是吗？是我对这个世界的要求太高吗？看着身边一张张如此虚伪的脸，看着那些耍着阴谋诡计的小人们。我只想要他们活得真实点，不要如此的让我恶心，这样的要求算高吗？

　　生命只是沧海之一栗，然而我却承载了太多的情非得已，虚情假意。不甘心也好，不情愿也罢，生活还是得继续着，不可能倒退，只能前行。

　　我喜欢烟雨，这也许跟我生在江南有关。江南，本来就是一个朦胧的烟雨之乡，江南的女子，都是从绵绵的烟雨中浸泡出来的。三月的江南，更是如诗如画，如梦如歌。

　　一直以来最怕的就是那些伤感的文字，怕那些微弱的情感让自己落泪；可是，扪心自问，在我的十指下流泻出来的伤感还少吗？

　　太多的时候，总是一个人躲在冰冷的月夜里，渴望着能有一个人陪我说说话，用爱来温暖我，牵着我的手一起走。因为我真的累了，很累很累。

　　虽然一次次告诉自己，这些我早已习惯。因为我从不愿向别人展示自己的伤口，即使是血淋淋的，我也习惯一个人默默的自己舔食。

　　也许，我的宿命中注定要随四季的变幻而漂泊，漂泊的旅程上无人伴我。一个人孤独，一个人寂寞，一个人伤，一个人痛！