和人沟通的能力开始退化，心越来越倦，越来越倦。时间过得越久，越发现心会开始没有归属感。没有能看的风景，没有能闻的花香，没有能梦的将来。分秒在指缝中划过，日月在天地间穿梭。而我，回首在一个个夜晚，看着曾经字间弥满的悲往，感到的，只有一样的清冷，一样的沉痛。

　　又是一个黄昏过后，我陪着母亲散步。稀疏的树木，渐鸣的知了，淡蓝色的天空下，映衬着一张张悠闲自在的脸。而我想，字里，梦里，记忆里的花开花落，和那些少年往事已经再无法与眼前的一切亘有交点。他和我终究是错过了，他和我终究是到了尽处，只是我却再也回不了头。其实我想，也许在他的脑海里，我们真的相互不了解，我们也彼此不信任，我们之间更是缺少沟通。只是我终究是优柔寡断的人。曾经我想，也许真的要把那些绮丽的初见忘得一干二净，我们才能彼此自在生活，然后得到各自的幸福。

　　只是几间年岁过去了，住在心里的那个影子，依然还是他。他自出现的那一天起，就没有从我的心里离开过。然而曾经想要用时间和沉默来解决一切的自许也终究落了空。我抿唇一言不语，然而真实的自己只有在到了一个人的时刻才能被解救。他年的笑容，仿佛还是昨日的不舍离开，它小心落在风里，独身飘荡在阳光里清远。

　　曾经我以为喜欢一个人是一件敢于真实面对自己的事，那时候我还不懂爱。只是后来当我懂了爱的时候，我才明白，喜欢一个人是一件足以让自己羡慕的事。因为如果等喜欢变成了爱，那么爱就再也回不去了。即使爱散了，那么它也只会转化成另一种形式继续，其实说到底，恨，就是一种未完的爱。而我，也终究恨不了你。

　　在一个个黄昏过后，更多的是夜晚或者凌晨，我开始看电影，寻故事。其实，日子过得越渐寡淡，自己的心也越渐凉薄。在剧本里冷眼旁观别人的幸福，然后寡淡的面对自己的过往，有时候感到的也只有胸口隐隐作痛。我也常羡慕那些活在故事里的人，因为一个回首，一个转身，就是十年二十年。而我们却要用那寡淡的心强颜欢笑地走过余生。

　　还记得有人对我说过，他永远不会回头。那时候我甚至气的把杯子摔碎，和那人大吵一架。把心里的不爽和那人全部挑出来，哪有现在这个被时光打磨到沉默的样子。永远不敢把自己挑明。如今，过往湮逝了，我却越来越觉得不能再试图遗忘你，某些遗忘的过程仿佛是所有悲欢过往重新来过。当我最后在某个风吹雪落的角落想起你的瞬间，你在我心里的印记也就愈加深刻了。而我却一直明白，这尘烟旧爱，终有一日，只会剩下我一人记得。

　　淡淡的生活，看书，写字。也不顾朝夕。时光匆匆打马而过，仿佛一切伤痛都随着时光走失。逐渐趋向沉默，学着微笑面对一切自己曾经的不知所措，只是内心永远陈藏着不可言说的悲凉。一个人听钢琴，一个人读故事，一个人望天，然后把那些未完成的告别，把那些未流尽的眼泪，都只换做夜色里的一句我很好，我没事。在孑然的光阴里，看鱼游万里，看灰色头像，看青山绿水。夜里喝着大杯的冰水，独自度过一个又一个无眠的日子。

　　所有的渴望都已枯竭，而这些年华过往里只不过是一个又一个孤身里的黄昏。若干年后，你若听闻，我仍守着孤城，你若听闻，我始终一个人。这根本就没有什么好讶异的，因为许多事情都是无法将就的。

　　只不过又是一个黄昏。只是不要紧，还有黑夜陪伴我左右。

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